Pensamento do dia

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Todos os efeitos são reciprocos
Nenhum elemento age sobre o outro
Sem que ele próprio seja modificado
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Merda!!!!!

A palavra MERDA deveria ter seu significado alterado no nosso dicionario, pois ela hoje em dia pode ser utilizadas em diversas expressoes, com os mais variantes significados, tornando um curinga da literatura Brasileira.

Veja alguns exemplos:



Como indicação geografica: "Onde fica essa merda?" ou "Vá à merda!"

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta Merda...

Como indicador de rejeiçao: Puta Meeeerrda!

Como indicador de indignaçao: Puta que la Merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação qualitativa: Esse blog é uma merda.

Os 20 xavecos + zoados (Email beeeeem antigo)

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(ahuahuaahuhauhuahuahuhau)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador! (nossa!!!)

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)

13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra? (essa foi foda)

14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooa!)

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui
nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Diga sim a maquiagem!!!!

E ae Aline? já consegue fazer um milagre assim????

Pensamento do dia II

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A felicidade não é um prêmio
e sim uma consequência!
O sofrimento não é um castigo
e sim uma resultante!
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Pensamento negativista e suas vantagens (reportagem do Bonde)

Mau humor pode ser bom para voce, diz um estudo australiano que indica que a tristeza torna as pessoas menos crédulas, melhora a capacidade de avaliar os outros e fortalece a memória.
O estudo de autoria do professor de psicologia Joseph Forgas, da Universidade de New South Wales, mostra que pessoas com um humor negativo são mais criticas e mais atentas ao ambiente ao redor que pessoas felizes, que correm mais riscos de acreditar em qualquer coisa que ouçam.
"Enquanto um humor positivo parece promover a criatividade, flexibilidade, cooperaçao e a confiança em atalhos mentais, o humor negativo ativa um tipo de pensamento mais cuidadoso e atento ao mundo exterior", escreveu Forgas.
"Nossa pesquisa sugere que a tristeza... promove estratégias de processamento de informaçoes mais adequadas para lidar com situaçoes exigentes".
Para o estudo, Forgas e sua equipe realizaram diversos experimentos que começaram com a induçao de bom ou mau humor em voluntarios, por meio da apresentaçao de filmes tristes ou alegres e pela recordaçao de eventos felizes ou infelizes.
Em uma parte dos experimentos, participantes felizes ou infelizes tiveram de julgar a verdade de lendas urbanas e boatos. Pessoas de mau humor tinham menos chances de acreditar em declaraçoes falsas.
Pessoas mal-humoradas também se mostram menos propensas a tomar decisões precipitadas com base em preconceito racial ou religioso, e tiveram uma chance menor de errar ao se lembrar de eventos.
O estudo também mostrou que pessoas tristes são mais capazes de defender um argumento por escrito, o que, segundo Forgas, indica que "um humor levemente negativo pode promover um estilo de comunicaçao mais concreto e bem-sucessido".

Entao está ai! Pessoas mal-humoradas são mais inteligentes! Seja negativo e fique triste antes de realizar qualquer decisão na sua vida!!!!!

Solidão em não estar só...

"Digam o que disserem
O mal do século é a solidão
Cada um de nós imerso em sua própria arrogância
Esperando por um pouco de afeição"

Legiao Urbana - Esperando por mim (album: A Tempestade)



Será que as pessoas podem mesmo compreender umas as outras? Pois em geral, em nossa arrogancia, achamos que nossos pesares, nossas angústias e preocupaçoes nao podem ser compreendidas por ninguem. O que nao deixa de ser verdade em muitos casos, porém será que tentamos o suficiente? Ou tentar expor algo tão intimo nos faz parecer fracos? Por um outro lado, exteriotipar a situaçao em vantagem propria é fraqueza exteriorizada ao maximo. Mas será que existe um meio-termo? Afinal demonstrar com açoes é fuga, e explicar com palavras soa como algo improvavel de ser explicado corretamente, uma vez que no campo emocional tudo é subjetivo! Não há como mensurar o tamanho do pesar de cada um. O mesmo acontecimento pode refletir de maneiras e intensidades diferentes para cada pessoa. Talvez seja arrogancia mesmo em pensar que ninguem pode compreender os reais sentimentos de outra pessoa, ou talvez isso sejá a mais pura e verdadeira realidade. Mas acredito que somente quando as pessoas mudarem seus paradigmas, e pararem de tirar conclusoes a partir do seu proprio ponto de vista, é que começarão a se entender, e a sociedade poderá se tornar algo mais suportavel! Sem precisar ficar esperando por algum tipo de pseudo-compreençao e afeiçao.

A Arte-marcial do amor

Em qualquer modalidade onde há um adversário a ser combatido, seja em jogos, competições, lutas. É possível traçarmos um paralelo com nossas relações amorosas. Em situações como estas, sujeitas a derrota, a frustração, é que o vencedor pôe à prova toda a sua capacidade de lidar com o fracasso, um pré-requisito fundamental para todos que participam de uma disputa, pois inevitavelmente, sempre haverá uma vencedor e um perdedor.
Isso vale também para o amor, que não é mais que um jogo, uma luta, onde há a possibilidade de um dia sermos derrotado por causa de nossos erros, e chegar ao fim. Do mesmo modo como nunca houve um lutador imbatível, quem se dispõe a amar, deve aceitar que um dia poderá sofrer a dor da perda da pessoa amada.
No caso da derrota em um torneio de artes-marciais qualquer, todos os lutadores sabem que passada a frustração, o empenho se dá à busca das causas do insucesso. Não para mudar o resultado do jogo , ou mesmo mascarar o fracasso, uma vez que é passado, não temos como voltar atrás, a não ser que alguém possua uma máquina do tempo, fora esta hipótese, é impossível. E ao constatar e analisarmos os erros, podemos estruturar uma nova forma de lutar, reforçando os pontos fracos, diminuindo a possibilidade deles ocorrerem, aumentando as chances de vitória. Mas o mesmo não acontece com nossas vidas amorosas, as atitudes teriam que ser as mesmas, analisar os pontos fracos, refletir sobre mudanças, e desenvolver a capacidade de fazer diferente em outra relaçao. Em geral isso não ocorre com a maioria das pessoas. Elas se deprimem pela derrota e desistem de amar. Alguns revoltam-se e negam a perda, tornando-se um tormento na vida do ex-parceiro, e outras pessoas que logo iniciam uma série de outros relacionamentos, repetindo os mesmos erros, o que os tornam um fracassado crônico, e isso indica uma total incompetência em não saber aceitar a derrota.
Todos sabem o pricípio básico da busca pelo sucesso: “não há evolução sem mudanças e não há mudanças sem a ocorrência de erros”. Tal idéia foi incorporada nos mais variados ramos da sociedade, como nos esportes, empresas, até no exercício do regime político, porém isso é um caso a parte. Mas quando se refere aos dilemas do coração, ninguém vê uma separação como um meio de perceber os erros, aprender e evoluir como pessoa, e quem a vive é visto como um fracassado. É preciso criar conciência que as relações amorosas também evoluem. Infelizes são aqueles que tentam nunca errar e se mantêm num relacionamento ou mesmo na vida, sem conflitos, estagnados, infrutíferos. Nunca irão saborear a verdadeira sensação de vitória, e nunca irão aprender a crescer com as derrotas.
É lamentável perceber que no fim de um torneio o desempenho poderia ser diferente, que até sabíamos como não errar e que não poderíamos errar de maneira tão grosseira. Mas a verdade é que nenhuma explicação ou justificativa de erro muda o resultado, muitas pessoas tem dificuldade de aceitar a derrota e mesmo logo após o jogo ter acabado tentam desesperadamente mas sem sentido, uma segunda chance, mesmo estando exaustos fisicamente e mentalmente. Errar e perder fazem parte da busca do sucesso, mas o motivo de todos, claro, é ganhar. Um campeão sabe que a derrota é um acidente de percurso, pode até mesmo ser um forma de perceber que sempre haverá novas técnicas pra aprender e novos desafios, e que todos passam por ela para melhorarem a si próprios. Pessoas que não sabem perder, também não sabem ganhar. É preciso ter coragem e determinaçao para não se entregar, nunca “jogar a toalha”, e perceber que o melhor momento da revanche, é quando sentirmos totalmente preparados para ela, depois que aprendemos com os erros, com novas experiências, e isso irá acontecer querendo ou não, para aqueles cuja a intenção é a vitória. E não há vitória mais saborosa do que derrotarmos aqueles que um dia nos derrotaram. Assim é nas lutas, assim é na vida, assim é no amor.

Alexandre Araki


Texto escrito em 01/08/02

Pensamento do dia

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Não posso enganar meu coração
Nem fugir de mim mesmo
Uma vez que onde for
Estarei seguindo
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Um em muitos, muitos em um

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Em cada parte, eu sou um todo
Sou um em muitos e muitos em um
Complexo na realidade tão comum
Sou como a água impura sobre o lodo

Talvez eu possa ousar ser mais
Mas não poderei mais ser menos
Ainda há segredos que não vemos
E que podem não se revelar jamais

Segredos que nos são escondidos
Tanto no céu como em nossas mentes
E os caminhos se mostram inconstantes
Tanto quanto nossos esforços despendidos

O mundo é complicadamente óbvio
Porém, muitos se quer percebem isso
Contentam-se com o que eu não preciso
E a ignorância é o que os mantêm sóbrios

Sou um em muitos e muitos em um
E na indiferença tento manter a sanidade
Angustiado por aceitar contra minha vontade
Esta tão simples e complexa realidade incomum



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Eu sei..... estou num momento de profunda introspecçao depressiva, sem conseguir dormir as 4:00 da madrugada. minha mente nao se acalma, as sinapses estao aceleradas, meus "eus" discutem em voz alta entre si dentro da minha cabeça, numa disputa para ver quem consegue me convencer da sua propria verdade, e dos caminhos sugeridos de cada um. (incluindo pensamentos altruistas e positivos como força de vontade, amor, esperança, determinaçao, e pensamentos egoistas e negativos como melancolia, desdem e fuga... nos piores sentidos da palavra.) Tudo isso misturado aos aspectos racional e impulsivo, sonhador e realista, emotivo e insensivel que compoem o meu ser.

E esse poema foi escrito em 15 minutos. E define perfeitamente o nome deste blog: Dualidade...

Amor e Admiração

O amor deseja, o medo evita. Por causa disso não podemos ser amados e admirados pela mesma pessoa, não no mesmo período de tempo, pelo menos. Pois quem admira reconhece sua capacidade, isto é, o teme; seu estado é de medo-respeito. Mas o amor não reconhece nenhum poder, nada que separe, distinga, sobreponha ou submeta. E, como o amor por sua plenitude não admira, pessoas ávidas de admiração resistem aberta ou secretamente a serem amadas.

Xandi – (adaptado de Friedrich Nietzsche).

O QUE É ALERGIA?

Um mal que me aflige desde a minha mais tenra infancia!


A alergia é uma reação de hipersensibilidade a uma substância geralmente inofensiva. Há uma série de substâncias, chamadas de alérgenos, que podem ser o gatilho para a alergia. Dentre os alérgenos comuns encontram-se pólen, pêlo animal, pó caseiro, penas, ácaros, substâncias químicas e vários alimentos. Algumas alergias causam principalmente sintomas respiratórios; outras podem gerar sintomas diversos como dor de cabeça, fadiga, febre, diarréia, dor de barriga e vômito.
A alergia respiratória pode causar nariz entupido, coriza, espirros, coceira na pele e nos olhos, olhos vermelhos, lacrimejantes, etc. É desnecessário dizer que isso pode ser muito desconfortável. Se o problema é sazonal ou crônico depende do alérgeno em questão. As alergias sazonais tendem a ser causadas por pólen trazido pelo vento; portanto, os sintomas recorrem mais ou menos na mesma época todos os anos, geralmente na época de floração da planta agressora. A febre de feno é um exemplo de alergia sazonal. A febre de feno da primavera na maioria das vezes decorre do pólen da grama e das árvores que sobem ao ar em mudanças bruscas de temperatura e clima, ao passo que a febre de feno no final do verão e início de outono é geralmente causada pela sensibilidade ao pólen de ambrosia-americana e mofo.
As alergias permanentes ou crônicas são geralmente causadas por fatores presentes no ambiente o ano todo, como pêlo animal, poeira ou penas. A rinite alérgica é uma inflamação crônica da membrana mucosa que reveste as vias nasais, causada por uma reação alérgica. É caracterizada por nariz entupido, coriza, espirros freqüentes e uma tendência a respirar pela boca. Os olhos podem ficar vermelhos e lacrimejantes. Dor de cabeça, coceira, rinorragia e fadiga podem ser complicações secundárias. Círculos escuros embaixo dos olhos (chamados de "olheiras alérgicas"), além de um rosto inchado, são freqüentes. Pessoas com rinite crônica são muitas vezes alérgicos a alimentos, na maioria das vezes a leite de vaca. As pessoas com coriza constante muitas vezes reagem a lã, mofo, penas, poeira, pêlo animal e/ou pólen. Contudo, em alguns casos, a coriza constante talvez não seja resultado de uma reação alérgica, e deve ser diferenciada de uma doença subjacente mais séria, como sinusite crônica.
Sejam os sintomas sazonais ou crônicos, há muitas vezes uma história de alergias na família; muitas vezes, o pai ou o avô de uma pessoa alérgica também era alérgico. Na presença de um alérgeno, o sistema imunológico libera histaminas e sustâncias químicas semelhantes para combater o que considera um agente invasor. Essas substâncias químicas causam uma série de reações, inclusive inchaço, congestão das vias nasais e maior produção de muco. É basicamente uma reação hipersensível ou excessivamente ativa do corpo ao estímulo externo.
As alergias também podem contribuir para a ocorrência de outros problemas de saúde crônicos, como acne, asma, enurese, infecções de ouvido crônicas, eczema, irritabilidade e até mesmo dificuldade de concentração. As reações alérgicas podem ocorrer imediatamente após a exposição à substância agressora ou podem demorar dias para aparecer. Uma reação alérgica retardada pode dificultar a detecção do alérgeno.

E eu continuo aqui com febre de 38,7 graus, dor de cabeça, coriza, olhos vermelhos, coceira, nariz entupido e fadiga! o anti-alérgico, ou anti-histaminico por assim dizer, já não faz seu efeito desejado, talvez eu tenha criado resistencia a esse tipo de medicamento, mas por um outro lado sou sortudo, pois pelo menos não tenho alergia a anti-alergico como minha irmã Aline!

Preconceito quanto ao genero gramatical

Seguindo a linha dos posts anteriores do email e da fila que anda, vou colocar umas diferenças que existem no significado das palavras quando transpassamos do genero masculino para o genero feminino:


Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cadela: Vadia

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vadia.

Vagabundo: Homem que não trabalha.
Vagabunda: Vadia.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vadia.

Rampeiro: Homem de condiçao ou classe baixa.
Rampeira: Vadia.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vadia.

homem dado: Homem de bom trato.
Mulher dada: Vadia.

Homem da noite: homem que trabalha no periodo noturno.
Mulher da noite: Vadia

Safado: é o particípio do verbo safar. significa escapulir, fugir.
Safada: Vadia

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vadia.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha…)
Mascarada: Vadia

Porco: Animal de abate
Porca: Vadia

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vadia.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vadia.

Homem Experiente: Pessoa que possui habilidades vindas da experiencia adquirida.
Mulher Experiente: Vadia

Filho da Puta: Filho de uma profisional do sexo
Filha da puta: Vadia.

Jagunço: Cangaceiro que mata as pessoas por dinheiro, capanga.
Jagunça: Vadia.

Galo: Animal de abate e de briga
Galinha: Vadia.

Esperto: Pessoa inteligente, desperto, ativo.
Esperta: Vadia.

Ligeiro: Pessoa rapida, habilidosa
Ligeira: Vadia

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vadia.

Tipos de mulheres

ahuahuahuahuaauha, esse mail que recebi é foda, mas merece ser postado aqui!




Tipos de Mulheres

Depois da Mulher Moranguinho, Mulher Melancia, Mulher Maçã, vem aí:



Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, vc limpa direitinho, bate nela,
chupa e come;

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;

Mulher Maracuja: é toda enrugada, mas você come e depois que come
sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém
que você conheça;

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal;

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;

Mulher Sal: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim;

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…

Mulher cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido;

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho;

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer;

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis;

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara;

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

A fila anda é coisa de Vaca!!!! (mais uma de orkut!)

Quem nunca leu os seguintes dizeres em algum profile perdido por ai? (ou até mesmo de conhecidos?):

"Gostou? Pega senha!!! Pegou senha? Final da fila! Final da fila? Espera tua vez!! Chegou tua vez? Pega de jeito!!!Pegou de jeito? Dá valor!! Não deu valor? Abriu pra concorrência!! Não me quer? Tem quem queira!!! Quer de novo? Desculpa, figurinha repetida não completa álbum!!"

Ou bem na primeira linha do nome os dizeres: "Não deu valor, a fila andou!"

(digite isso na busca pra voce ver quantas pessoas escreverem essas frases no perfil! + de 1000!!!)


Pois é! Esse negócio da fila andar, pegar senha etc, é coisa de vaca! de vadia mesmo! (no caso dos homens, é coisa de corno injuriado ou de otarios sem noçao que pensam que catam todas! hauahuauahuauhau!) Afinal, sem querer desmerecer as profissionais da noite e dos prazeres, a mulher que acha que tem fila pra pega-la de jeito é no minimo uma biscate! uma putona!!!! E o pior, puta corna!!! afinal quem vai dar valor pra mulheres deste naipe???? (mas sempre tem um cara como os otarios acima!)
Mas como estamos falando de vaca, funciona assim: A vaca ta lá com o carinha, e depois de um tempo o carinha percebe que ela nao é lá muito certinha (pra nao dizer outras coisas), e sendo assim começa a fazer o que ela tambem faz, fez ou gostaria de fazer, que é trair. A vaca descobre, chora por sentir o gosto do proprio remedio, e numa tentativa desesperada de manter um minimo de dignidade que nao existe, posta as mensagens descritas acima no orkut como um meio de se valorizar, achando que ta com a bola toda, porem ela nao percebe que fila existe para que todos possam ser atendidos! E o fato de insinuar que é necessario pegar senha, quer dizer que o atendimento está garantido e a fila continuará andando! Que homem em sã consciencia (partindo do pressuposto que possua alguma) irá querer manter um relacionamento serio com alguem que diz esse tipo de frase? Mais parece o atendimento da Bruna Surfistinha! (eu pegaria uma senha!).
E para (a)os otarios que copiam essa frase nos seus profiles, estao assinando um atestado de falta de intelectualidade, e bom senso, assim como falta de amor proprio entras outras coisas já citadas, pois provavelmente são pessoas pequenas que levaram um pé na bunda bem dado, estão sofrendo, e não querem admitir! E imaginar que a fila de pretendentes está andando é um meio barato de fugir da realidade! O que não é muito bonito! E já que chegamos no quesito beleza, é justamente o que falta em 100%, isso mesmo! cem por cento das pessoas que escrevem essas frases no orkut! (faça um teste!)
A fila anda é coisa de vaca! de vadia, de puta, de biscate, de corno etc, mas tirando essa principal caracteristica, quem pensa que a fila anda tem sérios disturbios de estima que nao correspondem com a realidade! ou elas possuem uma grande baixa auto-estima e querem demonstrar o contrario atraves de palavras (maioria dos homens que escreve isso), ou realmente se acham demais mesmo! (a rainha da cocada preta dos cegos), se acham as gostosonas, as cachorras do baile funk, e essas sim possuem o conceito da fila bem impresso em seu carater! O que as tornam entre as filas de cornos otários, imbecis e bisnagas, as legitimas e verdadeiras VACAS!

As verdades do Orkut

Depois do post: Pedantismo no orkut... com um bom orkuteiro que sou, percebi utilizando as estatisticas cientificamente comprovadas da universidade internacional a longa distancia tabajara corporeichion que:

01. Se a pessoa não tem foto no profile ou se tem desenhos/imagens, a pessoa é feia de doer. (e nao sabe usar photoshop)

02. Se a pessoa não tiver foto de corpo com certeza é gorda. (e nao sabe usar photoshop)

03. Se uma mulher gostosa te adiciona sem que você conheça é fake.

04. Se uma celebridade te adiciona, é fake na certa.

05. As pessoas que "se acham", adoram tirar foto em frente ao espelho.

06. As pessoas adoram entrar em comunidades da moda (muitos membros).

07. Se é bonita(o) no Orkut? Tome cuidado, as aparências enganam… (photoshop)

08. Se voce for homem, e outro cara que voce nao conhece te adiciona, o cara é gay, e o pior! acha que voce tambem é!

09. Depoimentos são: 10% interesse e 90% falsidade.

10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.

11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.

12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.

13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?

14. Nos dias de hoje, se voce não tem Orkut, voce nao existe.

15. Buddypoke serve pra fazer coisas que voce não tem coragem de fazer pessoalmente.

16. 95% dos usuarios do orkut sao semi-anafabetos.

17. Tirando o famigerado pedantismo no orkut já conhecido, as pessoas começam a achar que sua mediocridade causa inveja nas outras. (veja a quantidade de membros na comunidade: sua inveja faz a minha fama! 3.011.350)





Alem disso, em um estudo paralelo realizado pela faculdade multinacional de psicologia da cidade de sertaneja, foi analisado alguns perfis do orkut para traçar perfis psicologicos reais dos usuarios. Segue algumas dicas para entender alguns perfis:

Quando alguém escreve: “Quem me conhece, sabe!”
Está querendo dizer: “Sou idiota, sem cultura e sem criatividade! Não consigo nem mesmo escrever um parágrafo coerente sobre mim pra colocar no ORKUT! Meus scraps são escritos pra mim por um chimpanzé adestrado!”

Quando alguém escreve: “Vivo intensamente cada momento!”
Está querendo dizer: Se for mulher: “Dou pra c*ralho!” / Se for homem: “Vivo bebado o dia inteiro! "

Quando alguém escreve: “Sou apaixonado(a) pela vida”
Está querendo dizer: “Obviamente sou sustentado pelos meus pais e nunca encarei um dia sequer de trabalho honesto e insuportavelmente chato em toda a minha existência, de modo que estou escrevendo isso mas ainda não tenho a menor idéia do que é a vida real !”

Quando alguém escreve: “Já perdoei erros quase imperdoáveis, já tomei banho de chuva, já plantei bananeira na hora do recreio…” e outras idiotices…
Está querendo dizer: “Aprendi a fazer Ctrl C, Ctrl V (copiar e colar)! E eu sou uma pessoa sem capacidade intelectual de entender o significado da guia "Quem sou eu", e existem pelo menos 50 mil perfis no orkut de gente sem criatividade e personalidade iguaizinhos a mim!”

Quando alguem escreve: "Vida nova..." ou "Solteira(o) sim, sozinha(o) nunca!"
Está querendo dizer: "Acabei de levar um pé na bunda, sou corna(a) inconformada, e estou sofrendo muito! Vou virar vadia (se for mulher), vou virar gay (se for homem)!)

Quando alguém escreve: “Só me conhecendo pra saber." (tome muito cuidado!)
Está querendo dizer: “Oi, eu sou uma pessoa extremamente chata e pegajosa, ninguem me suporta, pois eu me acho muito e por isso nao tenho amigos! Quer ser meu amigo do orkut??????" e caso voce aceite, este ser irá mandar scrapts animados de "bom dia, boa tarde, boa noite, passei para desejar um bom fim de semana, passei para dizer oi e outras porcarias similares para o resto de sua vida orkutiana, até na hora do bloqueio de usuário ou da exclusão da sua conta! Amém!

Simplicidade....by Luiz Fernando Verissimo

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar. Descobri que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu
tinha.
Hoje, com 41 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E só!


SIMPLICIDADE...


Luiz Fernando Veríssimo

Teoria de uma vadia

Quando escrevi o post: RELACIONAMENTO para que serve? já estava com a ideia de elaborar o um topico congruente a este citado.

Tudo começou numa conversa em curitiba entre eu, a tia Maria e a Vivi. Estavamos discutindo sobre relacionamentos e abordamos esse tema: a mulher vadia!

Quem nunca conheceu uma vadia? Ou já caiu nas garras de uma? Eu foco nas vadias e nao nos canalhas (ou vadios se preferir) devido a diferença gritante de poderes carismaticos, racionais e sexuais, e tambem porque o canalha até certo ponto tem uma desculpa embasada na biologia evolutiva, onde o instinto masculino o pressiona a difundir seu DNA mas é suprimido pela consciencia moral.
Mas voltando ao assunto, estamos falando de vadia, e qual seria o retrado de uma?
Seque uma lista que foi elaborada por pessoas que já estiveram em contato com uma (inclusive eu):


1- Toda a Vadia sofre de pseudolalia. Que é o impulso em mentir. A pessoa mente para sua propria vantagem ou simplesmente por mentir, perde a noção do que é verdade ou não, se convence das mentiras como puras verdades. Chega quase a ser patologico, que no caso é a Síndrome de Münchhausen! onde a pessoa nao suporta a idéia dela ser comum, normal, trivial. Ela tem que ser super especial, tem que ter peculiaridades completamente excepcionais e fantásticas. Essa inclinação impulsiva para a mentira reflete uma grande vontade em ser admirado, de ser digno de consideração e aceitaçao pelos demais, conseqüentemente reflete uma grande insatisfação com a real e medíocre condição existencial.

2- Toda a vadia é maquiavelica, manipuladora, ou seja, consegue reverter uma situaçao a seu favor, usando tacticas como "botar lenha na fogueira" que seria tecnicas de intriga e confusao, alem do charme feminino, chantagem emocional, ou desculpas bem elaboradas. Sabe contornar situaçoes atingindo o ego das pessoas atraves de agrados e elogios no ponto exato, e quando necessario nos homens, atingindo a fraqueza do sexo masculino utilizando o artificio que chamamos de "perereca power"

3- Toda a vadia é ou quase chega a ser uma psicopata, uma pessoa sem emoçoes como remorso ou culpa! Segue apenas seus proprios interesses. Nao importa se o homem é pai de familia, casado ou se é compromissado, e mesmo que ela esteja compromissada tambem, nao hesita em trocar por um alvo que satisfaça melhor seus interesses!

4- A vida de uma vadia se baseia na triade: Sexo, dinheiro e conforto! Caso o primeiro falte, ainda pode ser compensado atraves de "saltos sobre cercados" sem precisar trocar de trouxa, digo parceiro!(no caso meu conhecido do japao) Porem se um dos dois ultimos que é dinheiro ou conforto faltarem, com certeza a troca será efetuada em breve. (no caso recente...)

5- Toda a vadia possui poucos "amigos", que sao pessoas que ela considera inferiores e manipuláveis. E os utilizam como ferramentas quando necessario.

6- Toda a vadia reconhece uma outra vadia de longe, podendo ser quase visualizado fenomenos eletricos oculares sendo liberados uma na outra. Isso se deve ao fato da concorrencia! Ou seja, duas vadias nao conseguem dividir uma mesma roda social.

7- Toda a vadia escolhe a dedo seus alvos! Alguns dos perfis masculinos que elas mais visam sao:
a) O Bisnaga, o cara que tem dinheiro mas é um tapado e ingenuo, pois nao possui maturidade emocional, ou nao possuem amor-proprio, ou mesmo nao possui experiencias relacionamentais. É o principal alvo das vadias, pois podem fazer o que bem entenderem com esse tipo de homem.

b) O Fodão, o cara que se acha bonito, rico e bom de cama, mas na verdade é inseguro pois sabe que nao é tao bonito e nem bom de cama, mas tem dinheiro. Sao os alvos mais faceis das vadias pois nao precisam de muito esforço para conquistar, bastando uma pequena bajulaçao no ego e uma amostra da perereca power.

c) O Cabeçao, é uma variaçao do Fodão, porem esse sabe que nao é tao bonito, nem tão rico, mas acha que é charmoso e arrasa na cama! é o tipo pedante que se faz e acha que impressiona as mulheres com jantares finos, hoteis de luxo e satisfaçao sexual, mal sabe que assim que a mascara cai e a realidade vem a tona, foi a vadia que aproveitou até a ultima gota e centavo e o trocou sem olhar pra tras!



Em suma, ser vadia é um dom! Pois elas aprendem a ser meticulosas, aprendem a elaborar planos maquiavelicos onde nossa ingenuidade mental nao consegue compreender! São extremamente racionais, e possuem um carisma refinado para manipulaçao de terceiros. Sabem mentir com veemencia, chegando a acreditar na propria mentira para enganar os outros. conseguem criar intrigas a seu favor e sao pessoas obestinadas em alcançar seus interesses, fazem de tudo para alcançar seus objetivos sem se importar com os meios, pois estao isentas de moral, remorso ou culpa.
Quem já conheceu uma vadia sabe identificar outras, ou seja, já está vacinado (como quem já pegou caxumba), claro que existem exceçoes quando se trata de bisnagas mas no geral o perfil delas sao faceis de identificar quando voce aprende onde prestar atençao.
E engana-se quem diz que existem ex-vadias, pois ser vadia é um feitio, uma qualidade inerente quiçá genetica de algumas mulheres. (Assim como ser bisnaga, fodão ou cabeçao)
Pode até existir vadia enrustida ou vadia nao despertada, mas em homenagem ao meu mengao hexacampeao a verdade é uma só: Uma vez vadia, sempre vadia!!!! Vadia sempre até morrer!

email encaminhado

hauahuauh, quase morri de rir deste email:

começa assim:


PASMEM , É A MAIS PURA VERDADE!!!!!!!!

As questões abaixo, foram elaboradas pelo atual Presidente da Câmara Federal, Severino Cavalcanti, e aplicadas numa sala de aula na cidade de João Alfredo, para aferir quais dos seus parentes, através do teste, teriam de fato capacidade para assumir os cargos que hoje estão ocupando em Brasília e no próprio estado de Pernambuco, visando acabar com essa história de nepotismo, já que, os selecionados, passariam a ocupar os cargos, através de concurso privado, calando a boca daqueles que por pura inveja, não consegue arranjar uma boquinha para os seus familiares...

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse ______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso _______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama _________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) dor
( ) ciado

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co _______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ____
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando ____________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Córrego
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo



16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou _______________
( ) Hortênsia volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Personagens da nossa infancia

Esse povo nao tem o que fazer, olha só o email encaminhado que recebi:

TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA NOSSA INFANCIA ( que nao percebíamos na nossa ingenuidade...)

GARGAMEL - Provavelmente tomava chá de cogumelo vindo daquele caldeirao o dia inteiro. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato. aliás, pra que ele queria pegar os smurfs???

PATOLINO - Se ele nao usa metanfetamina, a Bruna Surfistinha é uma freira. O cara é tao ligadao que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chao sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.

SALSICHA - Típico maconheiro, é só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato dele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. Isso sem falar naquele furgao psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um baseado.

BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homosexual mais bandeirosa do mundo dos super- heróis. Batman era o `solteirao` que curtia meninos novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o `mordomo` nao escondia algo mais?

ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique, senao, como é que vc explica aquela obsessao em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar...

HE-MAN - Esse é fácil agora. Consumidor nº1, de esteróides e bronzeadores artificiais, foi um dos precursores da "barbie life style". Aquele grito `PELOS PODERES DE GAYQUESOU !! ` era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele, e nao dá a minima para as gostosas da feiticera ou da Teela. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela
risada super aviadada?) entao o tempo todo ficava tentando uma vingancinha... e coisa e tal.

OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tao magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela?

ALICE - Mandou um LSD no país das maravilhas e ficou tri-louca, a historia inteira viajando, com momentos de bad trip de perseguiçao quase no final, ahuahuahuha... o desenho Disney mais lisérgico da história.

Sonho confuso

Ontem eu tive um sonho muito estranho e confuso. Sonhei que havia casado com a Luiza Brunet!!! (eita coroa gostosa! hehe), mas até ai tudo bem, só que no sonho a filha da Luiza Brunet, Yasmin Brunet (gatinha demais!) apareceu tambem como filha dela e casada com o meu pai ou seja, era minha madastra, e eu virei padrastro do meu pai por estar casado com a mae dela. Ao mesmo tempo, eu virei sogro do meu pai e minha esposa Luiza virou sogra do proprio sogro!! confuso??? Agora imagina a continuaçao do sonho.
Logo depois a Yasmin, minha madrasta, filha da minha esposa Luiza, teve um filho chamado Eduardo. Este menino é meu irmao uma vez que ele é filho do meu pai, mas ele é tambem filho da filha da minha esposa, que o tornou meu neto. E no sonho eu virei entao avo do meu irmaozinho Eduardo.
Mas na continuaçao do sonho (que já estava parecendo novela!) isso nao era nada ate a hora em que eu e a minha esposa Luiza aparecemos com uma filha chamada Isabella.
Agora a Yasmin, filha da minha esposa Luiza, que é irma da minha filha Isabella e tambem minha madrasta, tornou-se avó da propria irmã. O meu pai, casado com a irmã
da minha filha, acabou virando cunhado da propria neta. E eu sou cunhado da minha
madrasta Yasmin, minha esposa Luiza virou tia da propria filha Isabella, que por sua vez tornou-se sobrinha do meu pai e eu acabei me tornando avô de mim mesmo?!?!?!? Mas heim??!!!

O milagre da tintura

E hoje visitando uma loja de som que havia passado umas duas semanas atras, o dono da loja chega e pergunta: "Ei, voce nao era aquele "senhor" que passou vendendo sensor de estacionamento esses dias?"
e eu respondi: "sim, sou eu mesmo!"
e o cara diz: "Rapaz! eu quase nao reconheci! parece que voce rejuvenesceu uns 10 anos!"
e eu indago: "quantos anos voce achou que eu tinha?"
e o cara: "sei lá, uns 40!"
e eu indignado: "e agora?"
e o cara: "sei lá, uns 23?!!?"
resposta: "pois é! o que uma tintura de cabelo nao faz!!!"

Conclusão:
1- 40 anos - 10 anos = 23 anos!!!!!!!

2- idade real=30 > idade aparente 40 ???? só na cabeça dele!!!

3- Ele nao comprou nada! + ele nao sabe fazer conta! + ele nao tem bom senso = falencia na certa!!!

4- Foi comprovado!!! tintura de cabelo faz milagres!!!!! 40 - 23= 17 ou seja: Eu sofri um rejuvenescimento nominal de 17 anos!!!!

5- Levando em consideraçao o presuposto de que o agente fiscal do bom senso não estava participando da operaçao, entao 30 - 23= 7 ! Sendo assim, o rejuvenescimento real comprovado pelo milagre da deusa francesa L'oréal foi de exatamente 7 anos!!!!

A hora da verdade!

Uma vez eu escrevi este post institulado: apenas mais uma de amor, e para quem nao leu, é melhor clicar no link e ler antes de ler este aqui!



Para melhor situaçao na linha do tempo, tudo começa em meados de 2003. Foi quando a conheci no japao, em minha segunda estadia naquele pais.
Desci para fumar na frente do predio Mezon MA e encontro-a casualmente numa noite de outono conversando com sua amiga Mariza (hoje nossa! rs), depois de papinhos comuns do genero, descobrimos que tinhamos muito em comum, a mesma cidade natal londrina, mesmos conhecidos, e num passado um pouco mais distante, já haviamos nos encontrado tambem no antigo The Subs da rua maringa, entre outras inumeras coincidencias que descobrimos com o tempo.
E assim uma amizade expontanea e intensa nasceu a partir daquele momento, uma afinidade sem explicaçao! Sempre brincavamos que eramos a contra-parte um do outro, e assim nasceu um carinho tao grande que muitos confundiam como se fossemos namorados. (hoje penso que realmente existia alguma coisa que nós nao percebiamos.)



E assim permaneceu mesmo depois de idas e vindas, ate o ano de 2007. Foi quando percebi um pouco antes dela partir para o Brasil, que estava apaixonado! E antes da despedida, confessei meus sentimentos, e como naquela musica do Lulu Santos: Apenas mais uma de amor, o simples fato daquele singelo sentimento existir, já fazia-me sentir bem. Porem depois de algum tempo, apos a sua partida, percebi que aquele singelo sentimento foi intensificando a ponto de quase me sufocar! E mesmo em 2008 esse sentimento continuava intenso, e quando retornei ao Brasil e a reencontrei percebi que nao era mais uma simples paixão, era algo muito mais forte, muito mais majestoso! E embora fosse eclipsado de tempos em tempos pela nossa forte amizade, esse sentimento continuou, mesmo sem eu querer ou depois perceber.


Tivemos nossas historias individuais por um tempo mas nunca deixamos de nos encontrar.(historias individuais = relacionamentos). E depois de tantos encontros e desencontros, desilusoes de ambas partes, desabafos e apoios, decidimos que era chegada a hora de tentarmos dar uma chance para nós!
E assim, em junho de 2009, de uma forma timida, quase receosa, porém carregada de emoçoes, tivemos nosso primeiro e magico beijo naquela noite de inverno.
Apos isso, a coisa ficou um pouco estranha, afinal erámos dois amigos se beijando!!!
E aquilo era novo para mim, e um tanto diferente, e novamente tivemos nossos encontros e desencontros nesta nova fase.
Foi preciso muito dialogo para continuar, foi preciso aprender que não eramos mais apenas amigos! E desvencilhar desta forte amizade que tinhamos é que foi o dificil, mas foi o marco para podermos enxergar um ao outro como namorados!
E hoje eu percebo que sempre foi ela! A menina, a amiga, a contra-parte, a mulher, a pessoa que eu me apaixonei e amei desde que conheci! E hoje eu percebo que ela é unica! a unica que eu amo em todos os sentidos!



E eu posso dizer eu te amo de tantas maneiras:

Eu te amo como minha melhor amiga!
Eu te amo como minha parceira!
Eu te amo como futura mamae dos meus filhos!
E principalmente: Eu te amo como a mulher que escolhi para viver ao meu lado!

E eu quero enche-la com toda a felicidade que eu puder dispor, quero ver sempre o seu sorriso como recompensa e jamais irei faze-la chorar, se nao de alegria.
Quero caminhar ao seu lado, quero crescer ao seu lado, e principalmente eu quero estar sempre ao seu lado! em todos os momentos de nossas vidas!


E assim transcrevo meu solene voto.

Vivi...Eu te amo !!!!! em portugues! Ai shiteru em japones! Ich liebe dich em alemao! t'estimo em catalao! volim te em croata! jeg elsker dig em dinamarques! milujem ťa em eslovaco! ljubim te em esloveno! ma armastan sind em estoniano! Minä rakastan sinua em finlandes! je t'aime em frances! ik hou van jou em holandes! szeretlek em hungaro! aku cinta kamu em indonesio! tá grá agam duit em irlandes! ég elska þig em islandes! ti amo em italiano! es mīlu tevi em letao! те сакам em macedonico! inħobbok em maltes! kocham cię em polones! te iubesc em romeno! Ninakupenda em suaile! jag älskar dig em sueco! mahal kita em tagalo! miluji tě em tcheco! seni seviyorum em turco! Tôi yêu bạn em vietnamita! E I love you em ingles!

RELACIONAMENTO para que serve?

Relacionamento:

1. Ato de relacionar ou de se relacionar.
2. Ligação afectiva!afetiva ou sexual entre duas pessoas. = relação


Qual o motivo por tras do relacionamento:

Como diz nosso médico cancerologista multimidia biologo sociologo psicologo etc..ologo Dr. Drauzio Varella: "Uma relação tem que servir para tornar a vida dos dois mais fácil"
Mas é claro que nem sempre isso acontece, quantos relacionamentos são baseados em mascaras e mentiras? digo isso porque vemos muitas pessoas que mantem um relacionamento apenas para integrar a sociedade, ou por simples solidao, mas principalmente por interesse! Seja interesse financeiro, social ou sexual, sao relacionamentos fadados ao fim, ou ao sofrimento continuo.(Esse topico vou até desenvolver em outro post, que irá se chamar: a teoria de uma vadia! mas fica para um outro dia.)
Mas voltando ao assunto, a finalidade do relacionamento é melhorar a vida à dois e a dos dois! Ou seja, é voce poder ser voce mesmo sem receio, é sentir-se à vontade com a outra pessoa, à vontade para concordar ou discordar dela, é poder conversar sobre tudo, é sentir-se à vontade para dar conselhos e receber também, é fazer um amor sem-vergonha mesmo! é ficar a vontade para liberar todas as fantasias e roncar depois de uma maratona sexual! é sentir-se a vontade para dizer o que pensa, para mandar o parceiro cortar a unha do pé porque está muito comprido ou para não beijar muito quando acorda de manha por causa do bafo!
Um relacionamento serve para voce ter com quem ir de mãos dadas ao cinema, passear no shopping, arrumar o computador enquanto ela prepara um café, é ter alguem com quem possa viajar, que possa te escutar quando voce precisa desabafar, ou ter alguem com quem voce possa ficar em silencio apenas curtindo o momento.
Relacionamento tambem serve para pagar as contas quando o outro está duro sem se importar em receber! para dividir a alegria de uma conquista e para apoiar na tristeza! um relacionamento serve para aquecer o corpo do outro quando o edredon cai no chao!
Mas principalmente, o relacionamento serve para voce aprender! Aprender a perdoar as fraquezas do outro, aprende a ser mais solidario, a ser menos egoista, pois voce aprende a não se colocar mais em primeiro lugar, e sim colocar ambos em primeiro lugar. E voce aprende que certas coisas que voce fazia sem perceber, acabava machucando outras pessoas, voce aprende a ser mais sincero, mais gentil! Em suma, um relacionamento serve para voce se tornar uma pessoa melhor, crescer emocionalmente e humanamente, juntos! Entao a palavra correta nao é dividir a vida com o outro, e sim somar! Somar a vida de um com o outro! Somar as qualidades, as capacidades, o brilho que cada um possui para se transformar em um luz tão radiante que é capaz de iluminar tudo a volta! E quando se alcança este estagio, quase tudo é possivel! pois o resultado se torna na verdade muito maior do que a soma das partes!

Sexo Vs Amor (1º round)

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Há quem se engane quanto a fazer sexo e fazer amor, afinal fazer amor é fazer sexo, mas fazer sexo nem sempre é fazer amor. Mas heim?!! Pois é! Parece até aquelas regras matematicas de conjuntos numericos, onde todo número natural é um numero inteiro, mas nem todo o numero inteiro é um numero natural, pois N é um subconjunto de Z! Mas e daí?! Primeiro vamos falar sobre o conjunto N, quer dizer, primeiro vamos falar sobre fazer sexo! Afinal Sexo é "dar uma"!
Sexo é aquela coisa que alguém te puxa pelos cabelos da nuca, te chama de nomes que eu não ousaria escrever neste blog, que não sente vergonha de ritmos animais e acrobaticos! (Vem ni mim trem que pula!!!) Enfim, sexo é bom, é coisa de louco. Melhor do que sexo, só um Ménage à trois (que o Rui e a Vani nao conseguiram no filme! ahuahauahu). Mas voltando, sexo é emoçao, é conquista, faz bem para o ego e auto-estima. Dar uma sem pensar em se envolver, sem compromisso, apenas diversao, apenas uma busca por prazer! "Dar uma" apenas porque a pessoa te arrepia a coluna vertebral! Molha, endurece e enlouquece o instinto.
É necessario fazer sexo, dar uma depois do trabalho (as vezes durante), depois da balada ou no fim de semana, afinal a vida é estressante, e fazer sexo relaxa, e goza...de uma vida mais saudavel, faz bem para o corpo! Fazer sexo é bom!.... na hora. Durante alguns meses. Para os individuos mais alienados, talvez anos. Mas sexo ou "dar uma" como vulgarmente dizem, não é uma doaçao, pelo contrario, é uma avareza, um egoismo! E contradizendo aqueles que ganham todos(as) na noite, na verdade "dar uma" é um ato de "não ganhar". É não ganhar um "eu te amo" bem no pé do ouvido quando menos espera. É não ganhar um abraço caloroso e cheio de carinho quando precisamos, é nao ganhar um afago sem motivo, é não ganhar uma ligação simplesmente para ouvir sua voz, é nao ganhar um: "estou morrendo de saudades de voce!". É não ter alguém pra querer casar, para conversar sobre o futuro, para apresentar pra familia, pra dar um presente no dia dos namorados, ou o primeiro abraço de Ano Novo.
Sexo é inevitável, tem que dar uma mesmo, sempre, e muito. Mas com sentimentos ele se exalta, ascende para um outro nivel totalmente diferente, um nivel astral! Isso é fazer amor! E esse sim é o maior tesão!!! Esse sim causa um relax total, cura o mau-humor, ameniza todas as crises, te faz realmente feliz e faz você flutuar o suficiente para nem perceber os cocôs de passarinhos na calçada ou os lixos na rua. Fazer amor é mágico, é diferente de "dar uma", é um ato mútuo, uma troca! Uma troca de energias, de sentimentos, de carinho, de cumplicidade (incluido fantasias)! É o nirvana! O extase maximo que apenas o sexo nao consegue alcançar! Em niveis mais elevados, chega a ser uma união perfeita de corpo e alma!
Enfim, a diferença de fazer amor e fazer sexo é que sexo é sexo! É animal! É bom demais! É de virar o olho! Fazer sexo é FODA!!!!! Mas fazer amor......hummmmmm, É COISA DE OUTRO MUNDO!!!!!
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[ (sexo) amor ]

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Mas ainda há quem diga que fazer amor é o que as mulheres fazem enquanto os homens fazem sexo com elas!!
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Relato de um homem (autor desconhecido)

Estava eu num belo dia ensolarado com temperatura amena em torno de 35º, lendo meu email e no meio destas malditas correntes e mantras que sao necessario repassar para 15 pessoas para meu desejo se realizar, ou para ganhar um celular da nokia, ou para salvar a menininha que tem cancer no cerebro e só tem 1 ano de idade deste 1995 etc, me deparo com um email interessantissimo que conta a historia sobre um relacionamento e suas consequencias. Engraçado como eu sempre acabo voltando para esse tema, deve ser porque o Homem, só é Homem quando esté em meio a sociedade, e sociedade é um conjunto de relacionamentos (afinal ninguem é um ilha), e quando falamos em relacionamento, embora haja tantos tipos, o que vem a mente sempre é o relacionamento HOMEM X MULHER, mas enfim... irei posta-lo aqui pois achei que vale a pena le-lo, entao eis o Relato:


Relato de um homem (autor desconhecido)

Tudo bem queremos meninas legais, sexy, saradas, bonitas, inteligentes e boazinhas...
Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: “Oba, me dei bem”. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras.
Se sair um relacionamento, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda semana... Tudo básico, até virar uma rotina sem graça... Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista... Você pensar: “Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento”. E a boa menina se transforma numa MALA, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não da vontade de atender... Já era, daí aquela moça de vida estável vai por água a baixo, se a menina não se da conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: “O que foi que eu fiz?”. Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo...
Aí a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava ate semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite, ou pegar aquela mulher gostosona que sempre quisemos.
GRANDE DESILUSÃO: Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não esta satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosona, misteriosa, ficou contigo, mas nem sequer pediu o numero do teu telefone.
FRUSTRAÇÃO: Daí, por mais que não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou para trás. Ela podia ter seus defeitos, mas era uma menina legal, que ficaria ao seu lado te dando valor... Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez, pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira...
ANGÚSTIA: que vira raiva. Daí a menina manda tudo a puta que pariu!
Não quer mais saber de nada, só de sair, zuar, sair e beijar outros caras. Resolve não se envolver mais, para não sair lesada ou chateada.
Muito bem, acabamos de criar uma MONSTRA... O tempo passa e a gente continua na mesma, volta a reclamar da vida e das mulheres. “Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem ai para nós”. Ou será que nós é que fomos os cachorros?
Elas são assim por culpa nossa, A mulher da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem, e assim, sucessivamente.... Provavelmente, essa nossa ex boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por ai... E eu a perdi para sempre...
Ela virou uma mulher enlouquecedora, e a encontrei na balada... E ela? Nem olhou para mim... (mais estava mais linda do que nunca)....



bom, só vou gastar palavras se tentar comentar sobre este relato, afinal ele já é auto-explicativo e dispensa comentarios!

M.O.U.

Todo mundo já ouviu alguma historia fantastica sobre cães, sobre seus atos heróicos, de amizade, fidelidade, etc. Mas racionalmente para mim, um cão e simplesmente um cão, uma especie totalmente diferente da nossa, exceto pelo Reino Metazoa, Filo Chordata, Classe Mammalia que sao os mesmos. Racionalmente dizendo é isso, porem como posso explicar que sinto as vezes como se houvesse algo mais, uma ligaçao que transcede o conhecimento que possuimos atualmente. Eu tenho um pensamento que nao somos nós que escolhemos nossos cachorros, são eles que nos escolhem! Quase como por veias misticas! Algo predestinado! Eles entram na nossa vida quando mais precisamos, e quantas vezes temos a sensaçao de que eles nos entendem mais do que imaginamos?
Quem nunca percebeu que os caes acabam ficando parecidissimos com seus donos, principalmente psicologicamente! Mas será isso verdade? Tenho minhas duvidas quanto a mudança de uma personalidade canina, creio que ela seja inata, e pode parecer ridiculo meu comentario, mas ainda acho que cada cão jah tem seu dono predestinado, quase como uma alma-gemea canina! Afinal, assim como pessoas, temos tambem mais afininade com alguns cães do que outros.


E a minha historia começa no japao. Sempre gostei de caes mas nunca tive interesse em adquirir um cachorro, ainda mais lá, e só de pensar no trabalho que é trazer o animal quando voltar e mesmo pelos preços absurdos de aquisiçao(algo em torno de 1500 dolares) já era bastante desanimador. Porem um belo dia, visitando uma loja de animais para comprar raçao para peixes(eu criava betas crowntale e tinha um aquario de 60 litros) em minokamo-gifu, me deparo com um choro misturado com um latido irritante e incessante de um filhotinho de 3 meses olhando pra mim. Ouço a vendedora falar em japones para uma menina que estava vendo ele, que geralmente ele é bem otonashi (calminho e quietinho), e a menina pegou ele no colo e mesmo assim os gritinhos nao paravam e os olhinhos do filhote miravam em minha direçao. Depois que a menina foi embora, eu fui la dar uma olhadinha nele que nao parava de chorar olhando pra mim, e perguntei para a vendedora se essa raça era irritante assim mesmo, ela toda educada respondeu que maltes em geral é mais calminho (eu nem sabia que raça era aquela!). perguntei se poderia pega-lo, e feito isso o bixinho me da umas lambidas no rosto quase como se estivesse dando risada, para de chorar e dorme!!! Aquilo me encantou de um jeito! mas pensei comigo mesmo pelo meu lado racional: poatz, nao tenho como comprar o bixinho, alem do que é um absurdo de caro! coloquei ele de volta na cerquinha antes que pudesse me apegar a ele, mas já era! e quando coloquei ele de volta já começou o berreiro, ficando de pé apoiado na cerquinha, olhando pra mim e chorando. E saindo da loja, ele começou a latir e chorar bem mais alto, fiquei atordoado com os gritinhos dele,( parecia que tavam matando o coitado) e sem me dar conta já tinha ido no caixa eletronico e já estava com o dinheiro em maos para leva-lo!
Enfim, por mais racional que fosse minha mente de nao leva-lo, meu coraçao já sabia que nao tinha outro jeito! eu já tinha sido escolhido por ele, e depois que a loja deu um trato nele (banho, talquinho etc), sai com ele no colo, e a menininha que estava vendo ele anteriormente, havia voltado com os pais para compra-lo, e para sua decepçao o bixinho já tinha conseguido o que queria. Nao vou negar que havia algo de especial nele, um sentimento mútuo que se exteriorizava naturalmente.
Faltava um nome para ele, e depois de pensar muito, resolvi batiza-lo de Momo (pessego em japones) devido a coloraçao de sua pele, mas aparentemente ele nao gostou muito, afinal nunca atendia. Por fim, para facilitar, resolvi chama-lo pelo diminutivo: Mo! e lembrando a cena do filme beethoven, ele responde com um latido! e assim ficou, e para melhorar a estetica do nome, foi registrado como Mou (vulgo: Mouzinho, Mou-chan etc).


O tempo foi passando, mas as demostraçoes de alegria e felicidade dele eram sempre intensas, assim como as situaçoes engraçadas, tais como: destruir o aparelho de massagem por pensar que me machucava, pular na minha cabeça e ficar lambendo meu rosto assim que o despertador tocasse, ficar me cutucando e chorando a noite quando estava com fome ou quando a agua acabasse, e o mais engraçado, quando aprendeu a fazer as necessidades somente no banheirinho dele, e fazia questao de me chamar para ir ver! (parece até brincadeira). E logo comecei a ensinar uns truques basicos que todo o cachorro sabe, mas ele aprendeu algumas especias do tipo: fingir que esta levando tiro, dar abraço, tirar minha meia quando eu pedisse, entre outros. Mas o fato mais interessante, que esta relacionado com este topico foi quando estava entrando numa crise profunda de depressao. O Mou parecia sentir que alguma coisa nao estava bem, e ficava o tempo todo do meu lado, sem brincadeiras ou abanos de rabo, apenas do meu lado para onde eu fosse (a maior parte do tempo na cama), nao comia e nem brincava mais. E numa noite quando culminava os pensamentos negativos, uma lagrima escorreu pelos meus olhos, e presenciei a cena que vai ficar marcado pelo resto da minha vida. O Mou lambendo a lagrima, chorando baixinho, e depois deitando do meu lado olhando pra mim com lagrimas nos olhos! Parece até mentira, mas os olhos dele estavam cheios de lagrima e escorrendo pelos lados. Foi quando percebi o quanto eu estava fazendo ele sofrer tambem. E percebi que ele ficaria assim enquanto eu estivesse naquele estado. Foi a força que eu precisava para superar aquele episodio, assim como alguns outros. É por isso que hoje eu tenho certeza que ele já sabia que eu era o seu dono, que tinha que leva-lo embora, para cuidar bem dele, ama-lo, e principalmente para me ensinar que as pessoas (ou os caes) que nos amam, sofrem pelo nosso sofrimento, e se alegram com nossa alegria. E mesmo que seja predestinado, ou pelo acaso, ou mesmo nada disso, uma coisa é verdade: o Mou, assim como muitos outros caes, possuem um intelecto que nao podemos medir, e sensibilidade que muitos humanos nao possuem, e principalmente possuem um dom maravilhoso: a capacidade de nos amar incondicinalmente!!!

Se eu fosse sexólogo....

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ÊÊlaiá! Como tem gente tosca em relação a sexualidade ainda nos dias de hoje, com tanto meio de informaçao, seja TV, revistas, e principalmente internet, ainda encontramos pessoas totalmente desinformadas quanto a este assunto!
Duvida? pegue um dia para ler a seçao de perguntas e respostas sobre sexo das revistas do tipo: Atrevida, Capricho e afins ou mesmo na tão conceituada Claudia voce ainda encontra uns tipos de perguntas que voce precisa rir pra não chorar! E sao perguntas totalmente insanas do tipo: Ola, meu nome eh Marisangela, tenho 18 anos e namoro um "rapaz"de 40, estamos fazendo "amor" faz alguns dias e gostaria de saber se a camisinha estourar quando estivermos fazendo sexo anal no perido fertil eu posso engravidar???? affffffffffffffffffff, mas nao eh zueira nao! as perguntas que aparecem sao deste nível pra baixo!!!
Sabemos que os motivos para tanto são diversos, seja pela educaçao familiar, pela comunidade que se vive, porém o mais IDIOTA motivo desta desinformaçao com certeza é a religiao! Nao digo isso para comprar briga, mas é um fato! Desde a genese do cristianismo ate as mais variadas ramificacoes dela, em especial a Universal. O sexo foi posto como um pecado capital! Salvo para fins procriativos. Como diz Edir Macedo em seu livro "castigo divino", veja qual é a unica forma de sexo religiosamente correta segundo ele:

"O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso (vai fazer churrasco ou sexo?!!).Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação. (Haja estoque de varas de bambu heim meu filho!!!)Entao é de se esperar que principalmente seus seguidores e os filhos destes, venham a ser alienados quanto a propria sexualidade, visto por eles como pecado da luxuria!
Tem certos pontos como por exemplo: sexo somente depois do casamento, que é até aceitavel como um modelo de vida e doutrina, mas são poucos os que realmente seguem isso! Entao ao inves de uma postura alienativa, por que nao encarar o sexo de uma forma natural e preventiva? Com informacoes concretas e corretas ao inves de tampar o sol com a peneira. Afinal tudo que é proibido é mais gostoso, e o sexo é o fruto proibido do pecado! entao é melhor estudar e entender bem a maçã antes de dar uma boa mordida nela e acabar engasgando!


Se eu fosse sexólogo destas revistas responderia à algumas perguntas da seguinte maneira:

1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?" 
R: Minha 1ª vez também foi com uma namorada fixa. Eu a amarrei na cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Depois de despi-lo, faça um fio terra!

3) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa e pague um boquete para ele.

4) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

5) Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Mostre umas fotos de Morgan Fox pelada (A gostosa do tranformers).

6) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

7) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Pegue os dois logo. O gente complicada!.

8) Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

9) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas só fazemos amor depois que ele bebe. Será que ele é alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

12) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Londrina? Ainda nao possui orientaçao sexual? Vai à Leste Oeste, de madruga. Leve uns R$ 50,00

15) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela

17) Qual é a melhor posiçao para engravidar? eu gosto muito da posiçao de quatro.
R: Minha filha, sinto dizer mas voce nao poderá ter filhos pois voce e seu parceiro estão amaldiçoados! segue as palavras elucidantes do bispo Edir Macedo: Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. (retirada do livro: Castigo Divino, da universal)

18) Ola, meu nome eh Marisangela, tenho 18 anos e namoro um "rapaz"de 40, estamos fazendo "amor" faz alguns dias e gostaria de saber se a camisinha estourar quando estivermos fazendo sexo anal no perido fertil eu posso engravidar????
R: Claro que sim! E o parto é chamado de defecação! foi assim que voce e os políticos nasceram!

CULTURA (IN) ÚTIL

ALGUMAS COISAS QUE NUNCA LEMBRAMOS OU NUNCA SOUBEMOS:


Os Sete Pecados Capitais:
(que são os nomes do homunculos do anime full metal alchemist por coincidencia)

1 - (Gluttony) - Gula
2 - (Greed) - Avareza (ganancia ou cobiça de uma forma mais bonita)
3 - (Pride) - Soberba (vaidade ou orgulho de uma forma mais bonita)
4 - (Lust) - Luxúria
5 - (Sloth ) - Preguiça
6 - (Wrath) - Ira
7 - (Envy) - Inveja



Os Três Reis Magos

1 - O árabe Baltazar - Trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
2 - O indiano Belchior - Trazia ouro, significando a sua realeza.
3 - O etíope Gaspar - Trazia mirra, significando a sua humanidade.



Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
(na real, soh ouvi falar do numero 4)
1 - Sólon,
2 - Pítaco,
3 - Quílon,
4 - Tales de Mileto,
5 - Cleóbulo,
6 - Bias,
7 - Períandro



As Musas da Mitologia Grega:
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)

1 - Urânia (astronomia),
2 - Tália (comédia),
3 - Calíope (eloqüência e epopéia),
4 - Polímnia (retórica),
5 - Euterpe (música e poesia lírica),
6 - Clio (história),
7 - Érato (poesia de amor),
8 - Terpsícore (dança)
9 - Melpômene (tragédia)



As Sete Cores do Arco-Íris:

1 - Vermelho
2 - Laranja
3 - Amarelo
4 - Verde
5 - Azul
6 - Anil (ou Indigo pra quem é chique!)
7 - Violeta

E de acordo com a saga "guerra dos aneis" dos lanternas verdes da DC, cada espectro de cor é relacionado a uma emoção:

1 - Vermelho - Fúria
2 - Laranja - Avareza
3 - Amarelo - Medo
4 - Verde - Força de vontade
5 - Azul - Esperança
6 - Anil - Compaixão
7 - Violeta - Amor



As Sete Maravilhas do Mundo:

1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (Também conhecido como O Túmulo de Máusolo em Éfeso)
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

E as Sete Maravilhas do Mundo Moderno:

1 - A Grande Muralha da China
2 - As Ruinas de Petra (Jordania)
3 - O Nosso Cristo Redentor
4 - Machu Picchu
5 - Chichén Itzá (Maias)
6 - O Coliseu de Roma
7 - Taj Mahal




Cada Rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da história.

Espadas - Rei David (Israel)
Paus - Alexandre Magno (Grécia/Macedônia)
Copas - Carlos Magno (França)
Ouros - Júlio César (Roma)




E por fim, para fechar com chave de ouro, durante a Guerra de Secessão como é conhecida a Guerra Civil ocorrida nos Estados Unidos entre 1861 a 1865. Quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão O.K. Para indicar que tudo está bem. Entao a proxima vez que ouvirmos um sonoro O.K., podemos ter certeza de que está tudo bem mesmo, afinal, com toda essa violencia, corrupçao, assaltos e afins correndo solto por ai, logo logo o significado de O.K. irá voltar as suas origens de forma um pouco distorcida!

E ai, tá O.K.? Ahh sim, eu nao matei ninguém ainda!

Suzuka beach - jun 2007

...........................Xandi - Ha - Trosso - Vivi



Amizade.. parceria...
Companheirismo....
momentos inesqueciveis...

Saudades...

E por esses momentos retratados,
quando olho para tras,
percebo que tudo valeu a pena!!

Carroça vazia...

"Certa manhã, um garoto foi convidado pelo pai a dar um passeio no bosque e aceitou com prazer.

O pai se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio perguntou ao menino:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?

Apurando os ouvidos alguns segundos, o menino responde:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse o pai. É uma carroça vazia…

O menino pergunta, então, ao pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora… é muito fácil saber que uma carroça está vazia, por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz". (autor desconhecido)

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Pois é, toda a vez que vejo pessoas prolixas e prepotentes (pra não dizer pessoas chatas que falam pelos cotovelos), me lembro desta estoria. Afinal quem fala demais nao tem tempo de ouvir e aprender! E tambem acaba esgotando seu estoque de verdades! E mais uma vez entra a teoria do pedantismo, que em parte fica relacionado com esse topico. Afinal falastroes de plantão em geral são pedantes, e sempre que encontro um, o unico pensamento que me vem a cabeça é: "Eeeeita carroça vazia!!!!"

Segue abaixo algumas citacoes que eu lembro referente a este assunto (que de vez em quando acabo esquecendo tambem):

- Boca fechada nao entra mosquito!

- Por que vc acha que temos 2 ouvidos e 1 boca?

- Pessoas inteligentes falam por experiencia, os sabios, por experiencia, não falam!

- Cão que ladra não morde!

- Quem fala demais, dá bom dia a cavalo!

- ”Como conhecer um tolo? Ele fala demais” (proverbio Talmud)

- Pessoas inteligentes falam de idéias, pessoas comuns de acontecimentos e pessoas mediocres falam apenas de outras pessoas. (Platao)



E a minha preferida da Legiao urbana:

-Quem me dera Ao menos uma vez
Provar que quem tem mais do que precisa ter
Quase sempre se convence que não tem o bastante
E fala demais por não ter nada a dizer.

Uma breve história sobre Albert Hofmann e o LSD

Texto retirado do site: http://pedrodoria.com.br

O químico suíço Albert Hofmann, que sintetizou a molécula de LSD, morreu ao longo da madrugada após um ataque cardíaco em 29 de abril de 2008. Tinha 102 anos. Muitos o viam como um doidão – mas era só um cientista. Seu passeio de bicicleta mítico, após ingerir uma superdose de LSD, aconteceu no dia 19 de abril de 1943. É celebrado hoje como o ‘bike day’, todos os anos. Apesar de uma ligeira simpatia, jamais se adaptou muito ao movimento psicodélico. Não era sua praia.

O pai do LSD

Por volta das cinco horas da tarde do dia 19 de abril em 1943, Albert Hofmann começou a sentir tonturas. “Ansiedade”, escreveu em seu diário, “distorções visuais, sintomas de paralisia, vontade de rir.” Aí não escreveu mais nada. Hofmann tinha dificuldades para falar. Seu assistente no laboratório estava preocupado. A mulher do químico tinha viajado, não havia carros à disposição para levá-lo para casa – estavam todos em uso no esforço de guerra. Então, foram os dois de bicicleta.

Albert Hofmann tinha 37 anos naquela dia em abril. Hoje, neste 11 de janeiro de 2006, o homem que sintetizou o LSD completa 100. Continua lúcido, faz parte do comitê de notáveis que seleciona os vencedores do Prêmio Nobel, sua maior preocupação é com a falta de cuidados com o meio ambiente. Mas, na época, era um químico em meio de carreira nos Laboratórios Sandoz, em Basiléia, na Suíça.

Quando chegou em casa, ele pediu leite, um antídoto comum para envenenamento por produtos químicos. Bebeu dois litros ao longo da noite. “Um demônio havia me invadido”, escreveu em “LSD, meu filho problema”, livro de 1979. “Ele me possuiu o corpo, a mente, a alma; pulei, gritei tentando me livrar dele, mas então me afundei novamente no sofá, sem o que fazer.” Sua empregada se transformara numa bruxa horrível.

Quando o médico chegou, seu assistente explicou o que ocorrera. Três dias antes, o cientista havia entrado em contato com um concentrado do produto que estava sintetizando, o ácido lisérgico dietilamida. Talvez o ácido tenha tocado seu nariz, ouvido, até mesmo boca: ele é absorvido pelas mucosas. Após o acidente, sentiu uma leve intoxicação e, por umas duas horas, viu um caleidoscópio de intensas imagens coloridas. Intrigado, preparou-se para uma nova experiência com uma dose bastante pequena - 0,25 miligrama. Quando ingeriu a substância no “dia da bicicleta” foi lançado num mundo de terror.

O médico tomou seus sinais vitais e, fora as pupilas dilatadas, não percebeu nada de errado. Era esperar. E o horror passou, substituído por uma sensação agradável. Aí tornaram as cores. “Elas alteravam”, escreveu, “abriam e fechavam sobre si mesmas em círculos e espirais, explodiam em fontes multicoloridas se arranjando num fluxo constante.” No dia seguinte, experimentou o mais gostoso café da manhã de sua vida, os raios do sol da primavera faziam tudo brilhar, seus sentidos estavam num pico de sensibilidade que persistiram até a noite.

A mágica numa floresta suíça

Uma vez, quando ainda era criança, numa manhã de maio e no meio da floresta, Hofmann viveu a experiência que marcaria suas escolhas. Os passarinhos cantavam, o dia estava bonito e aí tudo pareceu muito claro, uma sensação inebriante de felicidade o tomou – ele sentia que não era apenas um observador daquela paisagem, mas fazia parte dela. Ele e tudo em volta eram uma coisa só e a nitidez da constatação, não tanto racional, mas sensorial, como que inebriante, o comoveu. Aí, depois, passou. “Como poderia contar a todos sobre aquilo, e na minha felicidade eu queria contar, se não havia palavras para explicar o que vi?”

Este encantamento o levou para a ciência e, em particular, para a química orgânica, a química de animais, de vegetais, de fungos – a química das coisas vivas. Queria compreender. O LSD nasceu de seus estudos com um fungo de cereais, mais comum nos campos de centeio, chamado ergot. Desde a Idade Média que parteiras ofereciam ergot às grávidas para facilitar o parto, mas apenas nos anos 30 estudos mais sofisticados com o fungo procuraram identificar que substância induzia as contrações uterinas.

Quando Hofmann foi trabalhar com os derivados de ergot, o ácido lisérgico já havia sido isolado dentre os componentes do alcalóide que a Sandoz vendia como remédio para parto. Mas era um ácido muito sensível, instável, qualquer manipulação fazia com que a molécula se quebrasse. O desafio era encontrar alguma outra molécula que, juntada a ele, estabilizasse a fórmula. O químico produziu várias combinações possíveis. A 25a variante, o ácido lisérgico dietilamida, ficou pronta em 1938. Era uma molécula tão parecida estruturalmente com a de alguns estimulantes circulatórios que Hofmann chegou a achar que pudesse ter um novo remédio em mãos. Mas os farmacólogos da Sandoz a testaram em animais e observaram agitação e inquietação. LSD-25 foi posta de lado.

Muitos remédios nasceram daqueles estudos, de remédios para circulação a remédios para combate à debilitação mental em idosos. E, no entanto, o cientista não conseguia esquecer o LSD-25. Por quê? Outras substâncias que compôs foram largadas de presto – por que não aquela? No dia 16 de abril de 1943, repetiu o processo de anos antes para sintetizar novamente uma pequena quantidade de ácido lisérgico dietilamida. Quando estava purificando a substância, cristalizando-a na forma de um sal, veio a sensação de tontura. Tinha tomado os cuidados que sempre tomava no laboratório. Vieram as mandalas.

O ácido vira pop

Nos anos seguintes, o LSD e outros alucinógenos naturais foram pesquisados por cientistas em todo o mundo. Desconfiava-se que, na verdade, simulavam os sintomas psicóticos. Compreender como funcionavam poderia trazer a cura da loucura – não é mais algo em que muitos acreditem. Mas a divulgação de seus efeitos incentivou que outros os procurassem.

“Tomei minha pílula às onze”, escreveu Aldous Huxley em seu “As portas da percepção”, livro de 1954. “Uma hora e meia depois, eu não estava mais olhando para um arranjo de flores. Estava vendo o que Adão viu na manhã de sua criação – o milagre, a existência nua, momento a momento. ‘São bonitas?’ alguém me perguntou. ‘Nem bonitas, nem feias. Simplesmente são’ - respondi.”

Em 1960, um professor de psicologia de Harvard chamado Timothy Leary, que tinha experimentado um alucinógeno apenas alguns meses antes, começou seus próprios experimentos com LSD. Ao longo da década seguinte, Leary foi expulso de Harvard, largou a ciência e se transformou num dos principais inspiradores da cultura hippie – pelo LSD.

Leary e o pai do LSD só foram se conhecer em 1971. “Seria injusto chamá-lo de um apóstolo do uso de drogas”, escreveu Hofmann em suas memórias. “Ele fazia uma distinção clara entre as psicodélicas, de cujo efeito saudável estava convencido, e os outros narcóticos, como heroína. Minha impressão é de que estava convicto de que tinha uma missão. Defendia suas opiniões com humor, mas sem fazer compromissos. Ele realmente acreditava nos formidáveis efeitos dos psicodélicos e subestimava as dificuldades práticas e os perigos do uso.”

Os dois, o pai do LSD e o popularizador do LSD, nunca se entenderam de todo. Entre as coisas que mais incomodavam Hofmann em Leary estava a ligação entre alucinógenos e prazer sexual, tão em voga nos anos 60. Hofmann achava, e ainda acha, que na popularização de seu filho problemático ele foi vulgarizado. Seus delicados efeitos transformaram-se numa estética pop multicolorida, promoveram um encantamento também pop com religiões orientais, mas as portas da percepção que serviram de tema ao poeta William Blake foram abusadas, tratadas sem o respeito devido.

As portas da percepção

Segundo o livro “From chocolate to morphine”, uma enciclopédia de substâncias que alteram a percepção, os psicodélicos todos têm composições diferentes, mas provocam os mesmos efeitos. Mescalina, cogumelos, ervas diversas e o ácido lisérgico variam na quantidade, variam no tempo da viagem, mas o resultado prático é fundamentalmente o mesmo.

O mecanismo fisiológico do LSD ainda é desconhecido. Parece, de alguma forma, ocupar no cérebro os mesmos lugares que a serotonina, mas isto explica pouco. Há várias teorias e, ainda assim, são teorias de um campo sobre o qual se avança lentamente. Mesmo que se conheça o efeito físico-químico no sistema nervoso central, que substâncias coíbe, quais incentiva, onde atua, ainda assim isto será apenas um mapa de causas e efeitos. Como esta sopa química lança o sujeito noutra dimensão é um mistério.

Em alguns casos, aparentemente, viagens de LSD não têm volta. São a exceção. Uma estimativa do governo norte-americano sugere que 8% da população já experimentou ácido e os casos de quem enlouqueceu são raríssimos. Mas acontecem.

O pecado original do Ocidente é grego. Toda a estrutura do pensamento europeu se baseia na idéia de que o homem é um observador do mundo, que é separado de alguma forma. Ele é racional e desconfia de qualquer percepção que não mediada pelo intelecto. É uma ilusão, evidentemente, uma ilusão íntima da qual não nos livramos com facilidade. O homem separado, observador, desenvolveu uma ciência fantástica e esta ciência criou uma droga maldita.

“Havia em mim uma inocência que só posso chamar de pré-natal”, escreveu o poeta mineiro Paulo Mendes Campos sobre sua primeira experiência com a droga de Hofmann. “Mais fundo, muito mais fundo, em minha soma de carne e espírito, nos espaços ilimitados de meu tempo, suspeitei (vislumbrei? rocei? – o verbo é improvável) a presença duma inocência cósmica, e esta se passava tão longe que nem se pode exprimir. Caso ela fosse atingida, caso talvez eu ousasse, seria uma árvore, a relva, a pedra, a mesa; sem dor e sem medo eu me integraria indescritivelmente no cosmos.”

Um após o outro, cada depoimento de uma primeira viagem de ácido ou de outros psicodélicos parece recorrer, sempre, à mesma idéia de integração com o mundo. Uma percepção de fazer parte do todo que remete às lições de Buda, aos koans do Zen, ou à idéia não de uma força, mas de um algo que une todas as coisas tal qual expressa na filosofia chinesa do Tao. É como se as drogas psicodélicas trouxessem, para um ocidental, aquilo que orientais – ou índios americanos – já têm em suas culturas naturalmente. As próprias mandalas indianas ou os dragões chineses remetem às alucinações despertadas pelo LSD e suas primas.

No entanto, não consta que para o monge budista ou o mestre Zen seja necessário o uso de qualquer substância para atingir aquilo que chamam de iluminação. E Albert Hofmann, que hoje completa cem anos e passa bem, é conselheiro do Nobel, um cientista respeitado, não flutua, tampouco atira flechas com os olhos fechados qual mestre japonês. Não dá muito crédito para a cultura psicodélica e vê com desconfiança o consumo de ácido pela juventude – até porque, muito do que se vende como LSD é só anfetamina, não tem nada do original. Ainda assim, ele é a seu modo um místico. Se suas maiores preocupações têm a ver com o meio ambiente é porque acha que o homem se descolou da idéia de que faz parte do todo.

Em geral, quando se conta a história do LSD, diz-se que Albert Hofmann o descobriu por acidente. Talvez não tenha ingerido da primeira vez propositalmente, é verdade. Mas a ingestão em 43 de uma substância que criou em 38 não é um acidente – é uma busca. E, se ao experimentar os efeitos tóxicos de uma superdose após seu passeio de bicicleta ainda assim não a abandonou, é porque, intuitivamente, ele sabia o que tinha encontrado. Sabia porque, numa certa manhã de maio em sua infância, sem ingerir absolutamente nada, encontrou abertas as portas da percepção.