Pensamento do dia

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Todos os efeitos são reciprocos
Nenhum elemento age sobre o outro
Sem que ele próprio seja modificado
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Merda!!!!!

A palavra MERDA deveria ter seu significado alterado no nosso dicionario, pois ela hoje em dia pode ser utilizadas em diversas expressoes, com os mais variantes significados, tornando um curinga da literatura Brasileira.

Veja alguns exemplos:



Como indicação geografica: "Onde fica essa merda?" ou "Vá à merda!"

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta Merda...

Como indicador de rejeiçao: Puta Meeeerrda!

Como indicador de indignaçao: Puta que la Merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação qualitativa: Esse blog é uma merda.

Os 20 xavecos + zoados (Email beeeeem antigo)

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(ahuahuaahuhauhuahuahuhau)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador! (nossa!!!)

6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)

13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra? (essa foi foda)

14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooa!)

15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui
nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)

18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Diga sim a maquiagem!!!!

E ae Aline? já consegue fazer um milagre assim????

Pensamento do dia II

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A felicidade não é um prêmio
e sim uma consequência!
O sofrimento não é um castigo
e sim uma resultante!
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Pensamento negativista e suas vantagens (reportagem do Bonde)

Mau humor pode ser bom para voce, diz um estudo australiano que indica que a tristeza torna as pessoas menos crédulas, melhora a capacidade de avaliar os outros e fortalece a memória.
O estudo de autoria do professor de psicologia Joseph Forgas, da Universidade de New South Wales, mostra que pessoas com um humor negativo são mais criticas e mais atentas ao ambiente ao redor que pessoas felizes, que correm mais riscos de acreditar em qualquer coisa que ouçam.
"Enquanto um humor positivo parece promover a criatividade, flexibilidade, cooperaçao e a confiança em atalhos mentais, o humor negativo ativa um tipo de pensamento mais cuidadoso e atento ao mundo exterior", escreveu Forgas.
"Nossa pesquisa sugere que a tristeza... promove estratégias de processamento de informaçoes mais adequadas para lidar com situaçoes exigentes".
Para o estudo, Forgas e sua equipe realizaram diversos experimentos que começaram com a induçao de bom ou mau humor em voluntarios, por meio da apresentaçao de filmes tristes ou alegres e pela recordaçao de eventos felizes ou infelizes.
Em uma parte dos experimentos, participantes felizes ou infelizes tiveram de julgar a verdade de lendas urbanas e boatos. Pessoas de mau humor tinham menos chances de acreditar em declaraçoes falsas.
Pessoas mal-humoradas também se mostram menos propensas a tomar decisões precipitadas com base em preconceito racial ou religioso, e tiveram uma chance menor de errar ao se lembrar de eventos.
O estudo também mostrou que pessoas tristes são mais capazes de defender um argumento por escrito, o que, segundo Forgas, indica que "um humor levemente negativo pode promover um estilo de comunicaçao mais concreto e bem-sucessido".

Entao está ai! Pessoas mal-humoradas são mais inteligentes! Seja negativo e fique triste antes de realizar qualquer decisão na sua vida!!!!!

Solidão em não estar só...

"Digam o que disserem
O mal do século é a solidão
Cada um de nós imerso em sua própria arrogância
Esperando por um pouco de afeição"

Legiao Urbana - Esperando por mim (album: A Tempestade)



Será que as pessoas podem mesmo compreender umas as outras? Pois em geral, em nossa arrogancia, achamos que nossos pesares, nossas angústias e preocupaçoes nao podem ser compreendidas por ninguem. O que nao deixa de ser verdade em muitos casos, porém será que tentamos o suficiente? Ou tentar expor algo tão intimo nos faz parecer fracos? Por um outro lado, exteriotipar a situaçao em vantagem propria é fraqueza exteriorizada ao maximo. Mas será que existe um meio-termo? Afinal demonstrar com açoes é fuga, e explicar com palavras soa como algo improvavel de ser explicado corretamente, uma vez que no campo emocional tudo é subjetivo! Não há como mensurar o tamanho do pesar de cada um. O mesmo acontecimento pode refletir de maneiras e intensidades diferentes para cada pessoa. Talvez seja arrogancia mesmo em pensar que ninguem pode compreender os reais sentimentos de outra pessoa, ou talvez isso sejá a mais pura e verdadeira realidade. Mas acredito que somente quando as pessoas mudarem seus paradigmas, e pararem de tirar conclusoes a partir do seu proprio ponto de vista, é que começarão a se entender, e a sociedade poderá se tornar algo mais suportavel! Sem precisar ficar esperando por algum tipo de pseudo-compreençao e afeiçao.

A Arte-marcial do amor

Em qualquer modalidade onde há um adversário a ser combatido, seja em jogos, competições, lutas. É possível traçarmos um paralelo com nossas relações amorosas. Em situações como estas, sujeitas a derrota, a frustração, é que o vencedor pôe à prova toda a sua capacidade de lidar com o fracasso, um pré-requisito fundamental para todos que participam de uma disputa, pois inevitavelmente, sempre haverá uma vencedor e um perdedor.
Isso vale também para o amor, que não é mais que um jogo, uma luta, onde há a possibilidade de um dia sermos derrotado por causa de nossos erros, e chegar ao fim. Do mesmo modo como nunca houve um lutador imbatível, quem se dispõe a amar, deve aceitar que um dia poderá sofrer a dor da perda da pessoa amada.
No caso da derrota em um torneio de artes-marciais qualquer, todos os lutadores sabem que passada a frustração, o empenho se dá à busca das causas do insucesso. Não para mudar o resultado do jogo , ou mesmo mascarar o fracasso, uma vez que é passado, não temos como voltar atrás, a não ser que alguém possua uma máquina do tempo, fora esta hipótese, é impossível. E ao constatar e analisarmos os erros, podemos estruturar uma nova forma de lutar, reforçando os pontos fracos, diminuindo a possibilidade deles ocorrerem, aumentando as chances de vitória. Mas o mesmo não acontece com nossas vidas amorosas, as atitudes teriam que ser as mesmas, analisar os pontos fracos, refletir sobre mudanças, e desenvolver a capacidade de fazer diferente em outra relaçao. Em geral isso não ocorre com a maioria das pessoas. Elas se deprimem pela derrota e desistem de amar. Alguns revoltam-se e negam a perda, tornando-se um tormento na vida do ex-parceiro, e outras pessoas que logo iniciam uma série de outros relacionamentos, repetindo os mesmos erros, o que os tornam um fracassado crônico, e isso indica uma total incompetência em não saber aceitar a derrota.
Todos sabem o pricípio básico da busca pelo sucesso: “não há evolução sem mudanças e não há mudanças sem a ocorrência de erros”. Tal idéia foi incorporada nos mais variados ramos da sociedade, como nos esportes, empresas, até no exercício do regime político, porém isso é um caso a parte. Mas quando se refere aos dilemas do coração, ninguém vê uma separação como um meio de perceber os erros, aprender e evoluir como pessoa, e quem a vive é visto como um fracassado. É preciso criar conciência que as relações amorosas também evoluem. Infelizes são aqueles que tentam nunca errar e se mantêm num relacionamento ou mesmo na vida, sem conflitos, estagnados, infrutíferos. Nunca irão saborear a verdadeira sensação de vitória, e nunca irão aprender a crescer com as derrotas.
É lamentável perceber que no fim de um torneio o desempenho poderia ser diferente, que até sabíamos como não errar e que não poderíamos errar de maneira tão grosseira. Mas a verdade é que nenhuma explicação ou justificativa de erro muda o resultado, muitas pessoas tem dificuldade de aceitar a derrota e mesmo logo após o jogo ter acabado tentam desesperadamente mas sem sentido, uma segunda chance, mesmo estando exaustos fisicamente e mentalmente. Errar e perder fazem parte da busca do sucesso, mas o motivo de todos, claro, é ganhar. Um campeão sabe que a derrota é um acidente de percurso, pode até mesmo ser um forma de perceber que sempre haverá novas técnicas pra aprender e novos desafios, e que todos passam por ela para melhorarem a si próprios. Pessoas que não sabem perder, também não sabem ganhar. É preciso ter coragem e determinaçao para não se entregar, nunca “jogar a toalha”, e perceber que o melhor momento da revanche, é quando sentirmos totalmente preparados para ela, depois que aprendemos com os erros, com novas experiências, e isso irá acontecer querendo ou não, para aqueles cuja a intenção é a vitória. E não há vitória mais saborosa do que derrotarmos aqueles que um dia nos derrotaram. Assim é nas lutas, assim é na vida, assim é no amor.

Alexandre Araki


Texto escrito em 01/08/02

Pensamento do dia

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Não posso enganar meu coração
Nem fugir de mim mesmo
Uma vez que onde for
Estarei seguindo
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Um em muitos, muitos em um

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Em cada parte, eu sou um todo
Sou um em muitos e muitos em um
Complexo na realidade tão comum
Sou como a água impura sobre o lodo

Talvez eu possa ousar ser mais
Mas não poderei mais ser menos
Ainda há segredos que não vemos
E que podem não se revelar jamais

Segredos que nos são escondidos
Tanto no céu como em nossas mentes
E os caminhos se mostram inconstantes
Tanto quanto nossos esforços despendidos

O mundo é complicadamente óbvio
Porém, muitos se quer percebem isso
Contentam-se com o que eu não preciso
E a ignorância é o que os mantêm sóbrios

Sou um em muitos e muitos em um
E na indiferença tento manter a sanidade
Angustiado por aceitar contra minha vontade
Esta tão simples e complexa realidade incomum



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Eu sei..... estou num momento de profunda introspecçao depressiva, sem conseguir dormir as 4:00 da madrugada. minha mente nao se acalma, as sinapses estao aceleradas, meus "eus" discutem em voz alta entre si dentro da minha cabeça, numa disputa para ver quem consegue me convencer da sua propria verdade, e dos caminhos sugeridos de cada um. (incluindo pensamentos altruistas e positivos como força de vontade, amor, esperança, determinaçao, e pensamentos egoistas e negativos como melancolia, desdem e fuga... nos piores sentidos da palavra.) Tudo isso misturado aos aspectos racional e impulsivo, sonhador e realista, emotivo e insensivel que compoem o meu ser.

E esse poema foi escrito em 15 minutos. E define perfeitamente o nome deste blog: Dualidade...

Amor e Admiração

O amor deseja, o medo evita. Por causa disso não podemos ser amados e admirados pela mesma pessoa, não no mesmo período de tempo, pelo menos. Pois quem admira reconhece sua capacidade, isto é, o teme; seu estado é de medo-respeito. Mas o amor não reconhece nenhum poder, nada que separe, distinga, sobreponha ou submeta. E, como o amor por sua plenitude não admira, pessoas ávidas de admiração resistem aberta ou secretamente a serem amadas.

Xandi – (adaptado de Friedrich Nietzsche).

O QUE É ALERGIA?

Um mal que me aflige desde a minha mais tenra infancia!


A alergia é uma reação de hipersensibilidade a uma substância geralmente inofensiva. Há uma série de substâncias, chamadas de alérgenos, que podem ser o gatilho para a alergia. Dentre os alérgenos comuns encontram-se pólen, pêlo animal, pó caseiro, penas, ácaros, substâncias químicas e vários alimentos. Algumas alergias causam principalmente sintomas respiratórios; outras podem gerar sintomas diversos como dor de cabeça, fadiga, febre, diarréia, dor de barriga e vômito.
A alergia respiratória pode causar nariz entupido, coriza, espirros, coceira na pele e nos olhos, olhos vermelhos, lacrimejantes, etc. É desnecessário dizer que isso pode ser muito desconfortável. Se o problema é sazonal ou crônico depende do alérgeno em questão. As alergias sazonais tendem a ser causadas por pólen trazido pelo vento; portanto, os sintomas recorrem mais ou menos na mesma época todos os anos, geralmente na época de floração da planta agressora. A febre de feno é um exemplo de alergia sazonal. A febre de feno da primavera na maioria das vezes decorre do pólen da grama e das árvores que sobem ao ar em mudanças bruscas de temperatura e clima, ao passo que a febre de feno no final do verão e início de outono é geralmente causada pela sensibilidade ao pólen de ambrosia-americana e mofo.
As alergias permanentes ou crônicas são geralmente causadas por fatores presentes no ambiente o ano todo, como pêlo animal, poeira ou penas. A rinite alérgica é uma inflamação crônica da membrana mucosa que reveste as vias nasais, causada por uma reação alérgica. É caracterizada por nariz entupido, coriza, espirros freqüentes e uma tendência a respirar pela boca. Os olhos podem ficar vermelhos e lacrimejantes. Dor de cabeça, coceira, rinorragia e fadiga podem ser complicações secundárias. Círculos escuros embaixo dos olhos (chamados de "olheiras alérgicas"), além de um rosto inchado, são freqüentes. Pessoas com rinite crônica são muitas vezes alérgicos a alimentos, na maioria das vezes a leite de vaca. As pessoas com coriza constante muitas vezes reagem a lã, mofo, penas, poeira, pêlo animal e/ou pólen. Contudo, em alguns casos, a coriza constante talvez não seja resultado de uma reação alérgica, e deve ser diferenciada de uma doença subjacente mais séria, como sinusite crônica.
Sejam os sintomas sazonais ou crônicos, há muitas vezes uma história de alergias na família; muitas vezes, o pai ou o avô de uma pessoa alérgica também era alérgico. Na presença de um alérgeno, o sistema imunológico libera histaminas e sustâncias químicas semelhantes para combater o que considera um agente invasor. Essas substâncias químicas causam uma série de reações, inclusive inchaço, congestão das vias nasais e maior produção de muco. É basicamente uma reação hipersensível ou excessivamente ativa do corpo ao estímulo externo.
As alergias também podem contribuir para a ocorrência de outros problemas de saúde crônicos, como acne, asma, enurese, infecções de ouvido crônicas, eczema, irritabilidade e até mesmo dificuldade de concentração. As reações alérgicas podem ocorrer imediatamente após a exposição à substância agressora ou podem demorar dias para aparecer. Uma reação alérgica retardada pode dificultar a detecção do alérgeno.

E eu continuo aqui com febre de 38,7 graus, dor de cabeça, coriza, olhos vermelhos, coceira, nariz entupido e fadiga! o anti-alérgico, ou anti-histaminico por assim dizer, já não faz seu efeito desejado, talvez eu tenha criado resistencia a esse tipo de medicamento, mas por um outro lado sou sortudo, pois pelo menos não tenho alergia a anti-alergico como minha irmã Aline!

Preconceito quanto ao genero gramatical

Seguindo a linha dos posts anteriores do email e da fila que anda, vou colocar umas diferenças que existem no significado das palavras quando transpassamos do genero masculino para o genero feminino:


Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cadela: Vadia

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vadia.

Vagabundo: Homem que não trabalha.
Vagabunda: Vadia.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vadia.

Rampeiro: Homem de condiçao ou classe baixa.
Rampeira: Vadia.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vadia.

homem dado: Homem de bom trato.
Mulher dada: Vadia.

Homem da noite: homem que trabalha no periodo noturno.
Mulher da noite: Vadia

Safado: é o particípio do verbo safar. significa escapulir, fugir.
Safada: Vadia

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vadia.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha…)
Mascarada: Vadia

Porco: Animal de abate
Porca: Vadia

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vadia.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vadia.

Homem Experiente: Pessoa que possui habilidades vindas da experiencia adquirida.
Mulher Experiente: Vadia

Filho da Puta: Filho de uma profisional do sexo
Filha da puta: Vadia.

Jagunço: Cangaceiro que mata as pessoas por dinheiro, capanga.
Jagunça: Vadia.

Galo: Animal de abate e de briga
Galinha: Vadia.

Esperto: Pessoa inteligente, desperto, ativo.
Esperta: Vadia.

Ligeiro: Pessoa rapida, habilidosa
Ligeira: Vadia

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vadia.

Tipos de mulheres

ahuahuahuahuaauha, esse mail que recebi é foda, mas merece ser postado aqui!




Tipos de Mulheres

Depois da Mulher Moranguinho, Mulher Melancia, Mulher Maçã, vem aí:



Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, vc limpa direitinho, bate nela,
chupa e come;

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;

Mulher Maracuja: é toda enrugada, mas você come e depois que come
sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém
que você conheça;

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal;

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;

Mulher Sal: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim;

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…

Mulher cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido;

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho;

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer;

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis;

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara;

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

A fila anda é coisa de Vaca!!!! (mais uma de orkut!)

Quem nunca leu os seguintes dizeres em algum profile perdido por ai? (ou até mesmo de conhecidos?):

"Gostou? Pega senha!!! Pegou senha? Final da fila! Final da fila? Espera tua vez!! Chegou tua vez? Pega de jeito!!!Pegou de jeito? Dá valor!! Não deu valor? Abriu pra concorrência!! Não me quer? Tem quem queira!!! Quer de novo? Desculpa, figurinha repetida não completa álbum!!"

Ou bem na primeira linha do nome os dizeres: "Não deu valor, a fila andou!"

(digite isso na busca pra voce ver quantas pessoas escreverem essas frases no perfil! + de 1000!!!)


Pois é! Esse negócio da fila andar, pegar senha etc, é coisa de vaca! de vadia mesmo! (no caso dos homens, é coisa de corno injuriado ou de otarios sem noçao que pensam que catam todas! hauahuauahuauhau!) Afinal, sem querer desmerecer as profissionais da noite e dos prazeres, a mulher que acha que tem fila pra pega-la de jeito é no minimo uma biscate! uma putona!!!! E o pior, puta corna!!! afinal quem vai dar valor pra mulheres deste naipe???? (mas sempre tem um cara como os otarios acima!)
Mas como estamos falando de vaca, funciona assim: A vaca ta lá com o carinha, e depois de um tempo o carinha percebe que ela nao é lá muito certinha (pra nao dizer outras coisas), e sendo assim começa a fazer o que ela tambem faz, fez ou gostaria de fazer, que é trair. A vaca descobre, chora por sentir o gosto do proprio remedio, e numa tentativa desesperada de manter um minimo de dignidade que nao existe, posta as mensagens descritas acima no orkut como um meio de se valorizar, achando que ta com a bola toda, porem ela nao percebe que fila existe para que todos possam ser atendidos! E o fato de insinuar que é necessario pegar senha, quer dizer que o atendimento está garantido e a fila continuará andando! Que homem em sã consciencia (partindo do pressuposto que possua alguma) irá querer manter um relacionamento serio com alguem que diz esse tipo de frase? Mais parece o atendimento da Bruna Surfistinha! (eu pegaria uma senha!).
E para (a)os otarios que copiam essa frase nos seus profiles, estao assinando um atestado de falta de intelectualidade, e bom senso, assim como falta de amor proprio entras outras coisas já citadas, pois provavelmente são pessoas pequenas que levaram um pé na bunda bem dado, estão sofrendo, e não querem admitir! E imaginar que a fila de pretendentes está andando é um meio barato de fugir da realidade! O que não é muito bonito! E já que chegamos no quesito beleza, é justamente o que falta em 100%, isso mesmo! cem por cento das pessoas que escrevem essas frases no orkut! (faça um teste!)
A fila anda é coisa de vaca! de vadia, de puta, de biscate, de corno etc, mas tirando essa principal caracteristica, quem pensa que a fila anda tem sérios disturbios de estima que nao correspondem com a realidade! ou elas possuem uma grande baixa auto-estima e querem demonstrar o contrario atraves de palavras (maioria dos homens que escreve isso), ou realmente se acham demais mesmo! (a rainha da cocada preta dos cegos), se acham as gostosonas, as cachorras do baile funk, e essas sim possuem o conceito da fila bem impresso em seu carater! O que as tornam entre as filas de cornos otários, imbecis e bisnagas, as legitimas e verdadeiras VACAS!

As verdades do Orkut

Depois do post: Pedantismo no orkut... com um bom orkuteiro que sou, percebi utilizando as estatisticas cientificamente comprovadas da universidade internacional a longa distancia tabajara corporeichion que:

01. Se a pessoa não tem foto no profile ou se tem desenhos/imagens, a pessoa é feia de doer. (e nao sabe usar photoshop)

02. Se a pessoa não tiver foto de corpo com certeza é gorda. (e nao sabe usar photoshop)

03. Se uma mulher gostosa te adiciona sem que você conheça é fake.

04. Se uma celebridade te adiciona, é fake na certa.

05. As pessoas que "se acham", adoram tirar foto em frente ao espelho.

06. As pessoas adoram entrar em comunidades da moda (muitos membros).

07. Se é bonita(o) no Orkut? Tome cuidado, as aparências enganam… (photoshop)

08. Se voce for homem, e outro cara que voce nao conhece te adiciona, o cara é gay, e o pior! acha que voce tambem é!

09. Depoimentos são: 10% interesse e 90% falsidade.

10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.

11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.

12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.

13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?

14. Nos dias de hoje, se voce não tem Orkut, voce nao existe.

15. Buddypoke serve pra fazer coisas que voce não tem coragem de fazer pessoalmente.

16. 95% dos usuarios do orkut sao semi-anafabetos.

17. Tirando o famigerado pedantismo no orkut já conhecido, as pessoas começam a achar que sua mediocridade causa inveja nas outras. (veja a quantidade de membros na comunidade: sua inveja faz a minha fama! 3.011.350)





Alem disso, em um estudo paralelo realizado pela faculdade multinacional de psicologia da cidade de sertaneja, foi analisado alguns perfis do orkut para traçar perfis psicologicos reais dos usuarios. Segue algumas dicas para entender alguns perfis:

Quando alguém escreve: “Quem me conhece, sabe!”
Está querendo dizer: “Sou idiota, sem cultura e sem criatividade! Não consigo nem mesmo escrever um parágrafo coerente sobre mim pra colocar no ORKUT! Meus scraps são escritos pra mim por um chimpanzé adestrado!”

Quando alguém escreve: “Vivo intensamente cada momento!”
Está querendo dizer: Se for mulher: “Dou pra c*ralho!” / Se for homem: “Vivo bebado o dia inteiro! "

Quando alguém escreve: “Sou apaixonado(a) pela vida”
Está querendo dizer: “Obviamente sou sustentado pelos meus pais e nunca encarei um dia sequer de trabalho honesto e insuportavelmente chato em toda a minha existência, de modo que estou escrevendo isso mas ainda não tenho a menor idéia do que é a vida real !”

Quando alguém escreve: “Já perdoei erros quase imperdoáveis, já tomei banho de chuva, já plantei bananeira na hora do recreio…” e outras idiotices…
Está querendo dizer: “Aprendi a fazer Ctrl C, Ctrl V (copiar e colar)! E eu sou uma pessoa sem capacidade intelectual de entender o significado da guia "Quem sou eu", e existem pelo menos 50 mil perfis no orkut de gente sem criatividade e personalidade iguaizinhos a mim!”

Quando alguem escreve: "Vida nova..." ou "Solteira(o) sim, sozinha(o) nunca!"
Está querendo dizer: "Acabei de levar um pé na bunda, sou corna(a) inconformada, e estou sofrendo muito! Vou virar vadia (se for mulher), vou virar gay (se for homem)!)

Quando alguém escreve: “Só me conhecendo pra saber." (tome muito cuidado!)
Está querendo dizer: “Oi, eu sou uma pessoa extremamente chata e pegajosa, ninguem me suporta, pois eu me acho muito e por isso nao tenho amigos! Quer ser meu amigo do orkut??????" e caso voce aceite, este ser irá mandar scrapts animados de "bom dia, boa tarde, boa noite, passei para desejar um bom fim de semana, passei para dizer oi e outras porcarias similares para o resto de sua vida orkutiana, até na hora do bloqueio de usuário ou da exclusão da sua conta! Amém!

Simplicidade....by Luiz Fernando Verissimo

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar. Descobri que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu
tinha.
Hoje, com 41 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E só!


SIMPLICIDADE...


Luiz Fernando Veríssimo

Teoria de uma vadia

Quando escrevi o post: RELACIONAMENTO para que serve? já estava com a ideia de elaborar o um topico congruente a este citado.

Tudo começou numa conversa em curitiba entre eu, a tia Maria e a Vivi. Estavamos discutindo sobre relacionamentos e abordamos esse tema: a mulher vadia!

Quem nunca conheceu uma vadia? Ou já caiu nas garras de uma? Eu foco nas vadias e nao nos canalhas (ou vadios se preferir) devido a diferença gritante de poderes carismaticos, racionais e sexuais, e tambem porque o canalha até certo ponto tem uma desculpa embasada na biologia evolutiva, onde o instinto masculino o pressiona a difundir seu DNA mas é suprimido pela consciencia moral.
Mas voltando ao assunto, estamos falando de vadia, e qual seria o retrado de uma?
Seque uma lista que foi elaborada por pessoas que já estiveram em contato com uma (inclusive eu):


1- Toda a Vadia sofre de pseudolalia. Que é o impulso em mentir. A pessoa mente para sua propria vantagem ou simplesmente por mentir, perde a noção do que é verdade ou não, se convence das mentiras como puras verdades. Chega quase a ser patologico, que no caso é a Síndrome de Münchhausen! onde a pessoa nao suporta a idéia dela ser comum, normal, trivial. Ela tem que ser super especial, tem que ter peculiaridades completamente excepcionais e fantásticas. Essa inclinação impulsiva para a mentira reflete uma grande vontade em ser admirado, de ser digno de consideração e aceitaçao pelos demais, conseqüentemente reflete uma grande insatisfação com a real e medíocre condição existencial.

2- Toda a vadia é maquiavelica, manipuladora, ou seja, consegue reverter uma situaçao a seu favor, usando tacticas como "botar lenha na fogueira" que seria tecnicas de intriga e confusao, alem do charme feminino, chantagem emocional, ou desculpas bem elaboradas. Sabe contornar situaçoes atingindo o ego das pessoas atraves de agrados e elogios no ponto exato, e quando necessario nos homens, atingindo a fraqueza do sexo masculino utilizando o artificio que chamamos de "perereca power"

3- Toda a vadia é ou quase chega a ser uma psicopata, uma pessoa sem emoçoes como remorso ou culpa! Segue apenas seus proprios interesses. Nao importa se o homem é pai de familia, casado ou se é compromissado, e mesmo que ela esteja compromissada tambem, nao hesita em trocar por um alvo que satisfaça melhor seus interesses!

4- A vida de uma vadia se baseia na triade: Sexo, dinheiro e conforto! Caso o primeiro falte, ainda pode ser compensado atraves de "saltos sobre cercados" sem precisar trocar de trouxa, digo parceiro!(no caso meu conhecido do japao) Porem se um dos dois ultimos que é dinheiro ou conforto faltarem, com certeza a troca será efetuada em breve. (no caso recente...)

5- Toda a vadia possui poucos "amigos", que sao pessoas que ela considera inferiores e manipuláveis. E os utilizam como ferramentas quando necessario.

6- Toda a vadia reconhece uma outra vadia de longe, podendo ser quase visualizado fenomenos eletricos oculares sendo liberados uma na outra. Isso se deve ao fato da concorrencia! Ou seja, duas vadias nao conseguem dividir uma mesma roda social.

7- Toda a vadia escolhe a dedo seus alvos! Alguns dos perfis masculinos que elas mais visam sao:
a) O Bisnaga, o cara que tem dinheiro mas é um tapado e ingenuo, pois nao possui maturidade emocional, ou nao possuem amor-proprio, ou mesmo nao possui experiencias relacionamentais. É o principal alvo das vadias, pois podem fazer o que bem entenderem com esse tipo de homem.

b) O Fodão, o cara que se acha bonito, rico e bom de cama, mas na verdade é inseguro pois sabe que nao é tao bonito e nem bom de cama, mas tem dinheiro. Sao os alvos mais faceis das vadias pois nao precisam de muito esforço para conquistar, bastando uma pequena bajulaçao no ego e uma amostra da perereca power.

c) O Cabeçao, é uma variaçao do Fodão, porem esse sabe que nao é tao bonito, nem tão rico, mas acha que é charmoso e arrasa na cama! é o tipo pedante que se faz e acha que impressiona as mulheres com jantares finos, hoteis de luxo e satisfaçao sexual, mal sabe que assim que a mascara cai e a realidade vem a tona, foi a vadia que aproveitou até a ultima gota e centavo e o trocou sem olhar pra tras!



Em suma, ser vadia é um dom! Pois elas aprendem a ser meticulosas, aprendem a elaborar planos maquiavelicos onde nossa ingenuidade mental nao consegue compreender! São extremamente racionais, e possuem um carisma refinado para manipulaçao de terceiros. Sabem mentir com veemencia, chegando a acreditar na propria mentira para enganar os outros. conseguem criar intrigas a seu favor e sao pessoas obestinadas em alcançar seus interesses, fazem de tudo para alcançar seus objetivos sem se importar com os meios, pois estao isentas de moral, remorso ou culpa.
Quem já conheceu uma vadia sabe identificar outras, ou seja, já está vacinado (como quem já pegou caxumba), claro que existem exceçoes quando se trata de bisnagas mas no geral o perfil delas sao faceis de identificar quando voce aprende onde prestar atençao.
E engana-se quem diz que existem ex-vadias, pois ser vadia é um feitio, uma qualidade inerente quiçá genetica de algumas mulheres. (Assim como ser bisnaga, fodão ou cabeçao)
Pode até existir vadia enrustida ou vadia nao despertada, mas em homenagem ao meu mengao hexacampeao a verdade é uma só: Uma vez vadia, sempre vadia!!!! Vadia sempre até morrer!

email encaminhado

hauahuauh, quase morri de rir deste email:

começa assim:


PASMEM , É A MAIS PURA VERDADE!!!!!!!!

As questões abaixo, foram elaboradas pelo atual Presidente da Câmara Federal, Severino Cavalcanti, e aplicadas numa sala de aula na cidade de João Alfredo, para aferir quais dos seus parentes, através do teste, teriam de fato capacidade para assumir os cargos que hoje estão ocupando em Brasília e no próprio estado de Pernambuco, visando acabar com essa história de nepotismo, já que, os selecionados, passariam a ocupar os cargos, através de concurso privado, calando a boca daqueles que por pura inveja, não consegue arranjar uma boquinha para os seus familiares...

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse ______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso _______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama _________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) dor
( ) ciado

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co _______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ____
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando ____________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Córrego
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo



16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou _______________
( ) Hortênsia volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Personagens da nossa infancia

Esse povo nao tem o que fazer, olha só o email encaminhado que recebi:

TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA NOSSA INFANCIA ( que nao percebíamos na nossa ingenuidade...)

GARGAMEL - Provavelmente tomava chá de cogumelo vindo daquele caldeirao o dia inteiro. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato. aliás, pra que ele queria pegar os smurfs???

PATOLINO - Se ele nao usa metanfetamina, a Bruna Surfistinha é uma freira. O cara é tao ligadao que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chao sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.

SALSICHA - Típico maconheiro, é só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato dele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. Isso sem falar naquele furgao psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um baseado.

BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homosexual mais bandeirosa do mundo dos super- heróis. Batman era o `solteirao` que curtia meninos novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o `mordomo` nao escondia algo mais?

ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique, senao, como é que vc explica aquela obsessao em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar...

HE-MAN - Esse é fácil agora. Consumidor nº1, de esteróides e bronzeadores artificiais, foi um dos precursores da "barbie life style". Aquele grito `PELOS PODERES DE GAYQUESOU !! ` era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele, e nao dá a minima para as gostosas da feiticera ou da Teela. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela
risada super aviadada?) entao o tempo todo ficava tentando uma vingancinha... e coisa e tal.

OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tao magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela?

ALICE - Mandou um LSD no país das maravilhas e ficou tri-louca, a historia inteira viajando, com momentos de bad trip de perseguiçao quase no final, ahuahuahuha... o desenho Disney mais lisérgico da história.

Sonho confuso

Ontem eu tive um sonho muito estranho e confuso. Sonhei que havia casado com a Luiza Brunet!!! (eita coroa gostosa! hehe), mas até ai tudo bem, só que no sonho a filha da Luiza Brunet, Yasmin Brunet (gatinha demais!) apareceu tambem como filha dela e casada com o meu pai ou seja, era minha madastra, e eu virei padrastro do meu pai por estar casado com a mae dela. Ao mesmo tempo, eu virei sogro do meu pai e minha esposa Luiza virou sogra do proprio sogro!! confuso??? Agora imagina a continuaçao do sonho.
Logo depois a Yasmin, minha madrasta, filha da minha esposa Luiza, teve um filho chamado Eduardo. Este menino é meu irmao uma vez que ele é filho do meu pai, mas ele é tambem filho da filha da minha esposa, que o tornou meu neto. E no sonho eu virei entao avo do meu irmaozinho Eduardo.
Mas na continuaçao do sonho (que já estava parecendo novela!) isso nao era nada ate a hora em que eu e a minha esposa Luiza aparecemos com uma filha chamada Isabella.
Agora a Yasmin, filha da minha esposa Luiza, que é irma da minha filha Isabella e tambem minha madrasta, tornou-se avó da propria irmã. O meu pai, casado com a irmã
da minha filha, acabou virando cunhado da propria neta. E eu sou cunhado da minha
madrasta Yasmin, minha esposa Luiza virou tia da propria filha Isabella, que por sua vez tornou-se sobrinha do meu pai e eu acabei me tornando avô de mim mesmo?!?!?!? Mas heim??!!!

O milagre da tintura

E hoje visitando uma loja de som que havia passado umas duas semanas atras, o dono da loja chega e pergunta: "Ei, voce nao era aquele "senhor" que passou vendendo sensor de estacionamento esses dias?"
e eu respondi: "sim, sou eu mesmo!"
e o cara diz: "Rapaz! eu quase nao reconheci! parece que voce rejuvenesceu uns 10 anos!"
e eu indago: "quantos anos voce achou que eu tinha?"
e o cara: "sei lá, uns 40!"
e eu indignado: "e agora?"
e o cara: "sei lá, uns 23?!!?"
resposta: "pois é! o que uma tintura de cabelo nao faz!!!"

Conclusão:
1- 40 anos - 10 anos = 23 anos!!!!!!!

2- idade real=30 > idade aparente 40 ???? só na cabeça dele!!!

3- Ele nao comprou nada! + ele nao sabe fazer conta! + ele nao tem bom senso = falencia na certa!!!

4- Foi comprovado!!! tintura de cabelo faz milagres!!!!! 40 - 23= 17 ou seja: Eu sofri um rejuvenescimento nominal de 17 anos!!!!

5- Levando em consideraçao o presuposto de que o agente fiscal do bom senso não estava participando da operaçao, entao 30 - 23= 7 ! Sendo assim, o rejuvenescimento real comprovado pelo milagre da deusa francesa L'oréal foi de exatamente 7 anos!!!!