Seguindo a linha dos posts anteriores do email e da fila que anda, vou colocar umas diferenças que existem no significado das palavras quando transpassamos do genero masculino para o genero feminino:
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cadela: Vadia
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vadia.
Vagabundo: Homem que não trabalha.
Vagabunda: Vadia.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vadia.
Rampeiro: Homem de condiçao ou classe baixa.
Rampeira: Vadia.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vadia.
homem dado: Homem de bom trato.
Mulher dada: Vadia.
Homem da noite: homem que trabalha no periodo noturno.
Mulher da noite: Vadia
Safado: é o particípio do verbo safar. significa escapulir, fugir.
Safada: Vadia
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vadia.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha…)
Mascarada: Vadia
Porco: Animal de abate
Porca: Vadia
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vadia.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vadia.
Homem Experiente: Pessoa que possui habilidades vindas da experiencia adquirida.
Mulher Experiente: Vadia
Filho da Puta: Filho de uma profisional do sexo
Filha da puta: Vadia.
Jagunço: Cangaceiro que mata as pessoas por dinheiro, capanga.
Jagunça: Vadia.
Galo: Animal de abate e de briga
Galinha: Vadia.
Esperto: Pessoa inteligente, desperto, ativo.
Esperta: Vadia.
Ligeiro: Pessoa rapida, habilidosa
Ligeira: Vadia
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vadia.
domingo, 13 de dezembro de 2009
Tipos de mulheres
ahuahuahuahuaauha, esse mail que recebi é foda, mas merece ser postado aqui!
Tipos de Mulheres
Depois da Mulher Moranguinho, Mulher Melancia, Mulher Maçã, vem aí:
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, vc limpa direitinho, bate nela,
chupa e come;
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
Mulher Maracuja: é toda enrugada, mas você come e depois que come
sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém
que você conheça;
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal;
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;
Mulher Sal: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim;
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…
Mulher cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido;
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho;
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer;
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis;
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara;
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Tipos de Mulheres
Depois da Mulher Moranguinho, Mulher Melancia, Mulher Maçã, vem aí:
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, vc limpa direitinho, bate nela,
chupa e come;
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
Mulher Maracuja: é toda enrugada, mas você come e depois que come
sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém
que você conheça;
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal;
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;
Mulher Sal: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim;
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…
Mulher cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido;
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho;
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer;
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis;
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara;
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
A fila anda é coisa de Vaca!!!! (mais uma de orkut!)
Quem nunca leu os seguintes dizeres em algum profile perdido por ai? (ou até mesmo de conhecidos?):
"Gostou? Pega senha!!! Pegou senha? Final da fila! Final da fila? Espera tua vez!! Chegou tua vez? Pega de jeito!!!Pegou de jeito? Dá valor!! Não deu valor? Abriu pra concorrência!! Não me quer? Tem quem queira!!! Quer de novo? Desculpa, figurinha repetida não completa álbum!!"
Ou bem na primeira linha do nome os dizeres: "Não deu valor, a fila andou!"
(digite isso na busca pra voce ver quantas pessoas escreverem essas frases no perfil! + de 1000!!!)
Pois é! Esse negócio da fila andar, pegar senha etc, é coisa de vaca! de vadia mesmo! (no caso dos homens, é coisa de corno injuriado ou de otarios sem noçao que pensam que catam todas! hauahuauahuauhau!) Afinal, sem querer desmerecer as profissionais da noite e dos prazeres, a mulher que acha que tem fila pra pega-la de jeito é no minimo uma biscate! uma putona!!!! E o pior, puta corna!!! afinal quem vai dar valor pra mulheres deste naipe???? (mas sempre tem um cara como os otarios acima!)
Mas como estamos falando de vaca, funciona assim: A vaca ta lá com o carinha, e depois de um tempo o carinha percebe que ela nao é lá muito certinha (pra nao dizer outras coisas), e sendo assim começa a fazer o que ela tambem faz, fez ou gostaria de fazer, que é trair. A vaca descobre, chora por sentir o gosto do proprio remedio, e numa tentativa desesperada de manter um minimo de dignidade que nao existe, posta as mensagens descritas acima no orkut como um meio de se valorizar, achando que ta com a bola toda, porem ela nao percebe que fila existe para que todos possam ser atendidos! E o fato de insinuar que é necessario pegar senha, quer dizer que o atendimento está garantido e a fila continuará andando! Que homem em sã consciencia (partindo do pressuposto que possua alguma) irá querer manter um relacionamento serio com alguem que diz esse tipo de frase? Mais parece o atendimento da Bruna Surfistinha! (eu pegaria uma senha!).
E para (a)os otarios que copiam essa frase nos seus profiles, estao assinando um atestado de falta de intelectualidade, e bom senso, assim como falta de amor proprio entras outras coisas já citadas, pois provavelmente são pessoas pequenas que levaram um pé na bunda bem dado, estão sofrendo, e não querem admitir! E imaginar que a fila de pretendentes está andando é um meio barato de fugir da realidade! O que não é muito bonito! E já que chegamos no quesito beleza, é justamente o que falta em 100%, isso mesmo! cem por cento das pessoas que escrevem essas frases no orkut! (faça um teste!)
A fila anda é coisa de vaca! de vadia, de puta, de biscate, de corno etc, mas tirando essa principal caracteristica, quem pensa que a fila anda tem sérios disturbios de estima que nao correspondem com a realidade! ou elas possuem uma grande baixa auto-estima e querem demonstrar o contrario atraves de palavras (maioria dos homens que escreve isso), ou realmente se acham demais mesmo! (a rainha da cocada preta dos cegos), se acham as gostosonas, as cachorras do baile funk, e essas sim possuem o conceito da fila bem impresso em seu carater! O que as tornam entre as filas de cornos otários, imbecis e bisnagas, as legitimas e verdadeiras VACAS!
"Gostou? Pega senha!!! Pegou senha? Final da fila! Final da fila? Espera tua vez!! Chegou tua vez? Pega de jeito!!!Pegou de jeito? Dá valor!! Não deu valor? Abriu pra concorrência!! Não me quer? Tem quem queira!!! Quer de novo? Desculpa, figurinha repetida não completa álbum!!"
Ou bem na primeira linha do nome os dizeres: "Não deu valor, a fila andou!"
(digite isso na busca pra voce ver quantas pessoas escreverem essas frases no perfil! + de 1000!!!)
Pois é! Esse negócio da fila andar, pegar senha etc, é coisa de vaca! de vadia mesmo! (no caso dos homens, é coisa de corno injuriado ou de otarios sem noçao que pensam que catam todas! hauahuauahuauhau!) Afinal, sem querer desmerecer as profissionais da noite e dos prazeres, a mulher que acha que tem fila pra pega-la de jeito é no minimo uma biscate! uma putona!!!! E o pior, puta corna!!! afinal quem vai dar valor pra mulheres deste naipe???? (mas sempre tem um cara como os otarios acima!)
Mas como estamos falando de vaca, funciona assim: A vaca ta lá com o carinha, e depois de um tempo o carinha percebe que ela nao é lá muito certinha (pra nao dizer outras coisas), e sendo assim começa a fazer o que ela tambem faz, fez ou gostaria de fazer, que é trair. A vaca descobre, chora por sentir o gosto do proprio remedio, e numa tentativa desesperada de manter um minimo de dignidade que nao existe, posta as mensagens descritas acima no orkut como um meio de se valorizar, achando que ta com a bola toda, porem ela nao percebe que fila existe para que todos possam ser atendidos! E o fato de insinuar que é necessario pegar senha, quer dizer que o atendimento está garantido e a fila continuará andando! Que homem em sã consciencia (partindo do pressuposto que possua alguma) irá querer manter um relacionamento serio com alguem que diz esse tipo de frase? Mais parece o atendimento da Bruna Surfistinha! (eu pegaria uma senha!).
E para (a)os otarios que copiam essa frase nos seus profiles, estao assinando um atestado de falta de intelectualidade, e bom senso, assim como falta de amor proprio entras outras coisas já citadas, pois provavelmente são pessoas pequenas que levaram um pé na bunda bem dado, estão sofrendo, e não querem admitir! E imaginar que a fila de pretendentes está andando é um meio barato de fugir da realidade! O que não é muito bonito! E já que chegamos no quesito beleza, é justamente o que falta em 100%, isso mesmo! cem por cento das pessoas que escrevem essas frases no orkut! (faça um teste!)
A fila anda é coisa de vaca! de vadia, de puta, de biscate, de corno etc, mas tirando essa principal caracteristica, quem pensa que a fila anda tem sérios disturbios de estima que nao correspondem com a realidade! ou elas possuem uma grande baixa auto-estima e querem demonstrar o contrario atraves de palavras (maioria dos homens que escreve isso), ou realmente se acham demais mesmo! (a rainha da cocada preta dos cegos), se acham as gostosonas, as cachorras do baile funk, e essas sim possuem o conceito da fila bem impresso em seu carater! O que as tornam entre as filas de cornos otários, imbecis e bisnagas, as legitimas e verdadeiras VACAS!
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
As verdades do Orkut
Depois do post: Pedantismo no orkut... com um bom orkuteiro que sou, percebi utilizando as estatisticas cientificamente comprovadas da universidade internacional a longa distancia tabajara corporeichion que:
01. Se a pessoa não tem foto no profile ou se tem desenhos/imagens, a pessoa é feia de doer. (e nao sabe usar photoshop)
02. Se a pessoa não tiver foto de corpo com certeza é gorda. (e nao sabe usar photoshop)
03. Se uma mulher gostosa te adiciona sem que você conheça é fake.
04. Se uma celebridade te adiciona, é fake na certa.
05. As pessoas que "se acham", adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. As pessoas adoram entrar em comunidades da moda (muitos membros).
07. Se é bonita(o) no Orkut? Tome cuidado, as aparências enganam… (photoshop)
08. Se voce for homem, e outro cara que voce nao conhece te adiciona, o cara é gay, e o pior! acha que voce tambem é!
09. Depoimentos são: 10% interesse e 90% falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, se voce não tem Orkut, voce nao existe.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que voce não tem coragem de fazer pessoalmente.
16. 95% dos usuarios do orkut sao semi-anafabetos.
17. Tirando o famigerado pedantismo no orkut já conhecido, as pessoas começam a achar que sua mediocridade causa inveja nas outras. (veja a quantidade de membros na comunidade: sua inveja faz a minha fama! 3.011.350)
Alem disso, em um estudo paralelo realizado pela faculdade multinacional de psicologia da cidade de sertaneja, foi analisado alguns perfis do orkut para traçar perfis psicologicos reais dos usuarios. Segue algumas dicas para entender alguns perfis:
Quando alguém escreve: “Quem me conhece, sabe!”
Está querendo dizer: “Sou idiota, sem cultura e sem criatividade! Não consigo nem mesmo escrever um parágrafo coerente sobre mim pra colocar no ORKUT! Meus scraps são escritos pra mim por um chimpanzé adestrado!”
Quando alguém escreve: “Vivo intensamente cada momento!”
Está querendo dizer: Se for mulher: “Dou pra c*ralho!” / Se for homem: “Vivo bebado o dia inteiro! "
Quando alguém escreve: “Sou apaixonado(a) pela vida”
Está querendo dizer: “Obviamente sou sustentado pelos meus pais e nunca encarei um dia sequer de trabalho honesto e insuportavelmente chato em toda a minha existência, de modo que estou escrevendo isso mas ainda não tenho a menor idéia do que é a vida real !”
Quando alguém escreve: “Já perdoei erros quase imperdoáveis, já tomei banho de chuva, já plantei bananeira na hora do recreio…” e outras idiotices…
Está querendo dizer: “Aprendi a fazer Ctrl C, Ctrl V (copiar e colar)! E eu sou uma pessoa sem capacidade intelectual de entender o significado da guia "Quem sou eu", e existem pelo menos 50 mil perfis no orkut de gente sem criatividade e personalidade iguaizinhos a mim!”
Quando alguem escreve: "Vida nova..." ou "Solteira(o) sim, sozinha(o) nunca!"
Está querendo dizer: "Acabei de levar um pé na bunda, sou corna(a) inconformada, e estou sofrendo muito! Vou virar vadia (se for mulher), vou virar gay (se for homem)!)
Quando alguém escreve: “Só me conhecendo pra saber." (tome muito cuidado!)
Está querendo dizer: “Oi, eu sou uma pessoa extremamente chata e pegajosa, ninguem me suporta, pois eu me acho muito e por isso nao tenho amigos! Quer ser meu amigo do orkut??????" e caso voce aceite, este ser irá mandar scrapts animados de "bom dia, boa tarde, boa noite, passei para desejar um bom fim de semana, passei para dizer oi e outras porcarias similares para o resto de sua vida orkutiana, até na hora do bloqueio de usuário ou da exclusão da sua conta! Amém!
01. Se a pessoa não tem foto no profile ou se tem desenhos/imagens, a pessoa é feia de doer. (e nao sabe usar photoshop)
02. Se a pessoa não tiver foto de corpo com certeza é gorda. (e nao sabe usar photoshop)
03. Se uma mulher gostosa te adiciona sem que você conheça é fake.
04. Se uma celebridade te adiciona, é fake na certa.
05. As pessoas que "se acham", adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. As pessoas adoram entrar em comunidades da moda (muitos membros).
07. Se é bonita(o) no Orkut? Tome cuidado, as aparências enganam… (photoshop)
08. Se voce for homem, e outro cara que voce nao conhece te adiciona, o cara é gay, e o pior! acha que voce tambem é!
09. Depoimentos são: 10% interesse e 90% falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, se voce não tem Orkut, voce nao existe.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que voce não tem coragem de fazer pessoalmente.
16. 95% dos usuarios do orkut sao semi-anafabetos.
17. Tirando o famigerado pedantismo no orkut já conhecido, as pessoas começam a achar que sua mediocridade causa inveja nas outras. (veja a quantidade de membros na comunidade: sua inveja faz a minha fama! 3.011.350)
Alem disso, em um estudo paralelo realizado pela faculdade multinacional de psicologia da cidade de sertaneja, foi analisado alguns perfis do orkut para traçar perfis psicologicos reais dos usuarios. Segue algumas dicas para entender alguns perfis:
Quando alguém escreve: “Quem me conhece, sabe!”
Está querendo dizer: “Sou idiota, sem cultura e sem criatividade! Não consigo nem mesmo escrever um parágrafo coerente sobre mim pra colocar no ORKUT! Meus scraps são escritos pra mim por um chimpanzé adestrado!”
Quando alguém escreve: “Vivo intensamente cada momento!”
Está querendo dizer: Se for mulher: “Dou pra c*ralho!” / Se for homem: “Vivo bebado o dia inteiro! "
Quando alguém escreve: “Sou apaixonado(a) pela vida”
Está querendo dizer: “Obviamente sou sustentado pelos meus pais e nunca encarei um dia sequer de trabalho honesto e insuportavelmente chato em toda a minha existência, de modo que estou escrevendo isso mas ainda não tenho a menor idéia do que é a vida real !”
Quando alguém escreve: “Já perdoei erros quase imperdoáveis, já tomei banho de chuva, já plantei bananeira na hora do recreio…” e outras idiotices…
Está querendo dizer: “Aprendi a fazer Ctrl C, Ctrl V (copiar e colar)! E eu sou uma pessoa sem capacidade intelectual de entender o significado da guia "Quem sou eu", e existem pelo menos 50 mil perfis no orkut de gente sem criatividade e personalidade iguaizinhos a mim!”
Quando alguem escreve: "Vida nova..." ou "Solteira(o) sim, sozinha(o) nunca!"
Está querendo dizer: "Acabei de levar um pé na bunda, sou corna(a) inconformada, e estou sofrendo muito! Vou virar vadia (se for mulher), vou virar gay (se for homem)!)
Quando alguém escreve: “Só me conhecendo pra saber." (tome muito cuidado!)
Está querendo dizer: “Oi, eu sou uma pessoa extremamente chata e pegajosa, ninguem me suporta, pois eu me acho muito e por isso nao tenho amigos! Quer ser meu amigo do orkut??????" e caso voce aceite, este ser irá mandar scrapts animados de "bom dia, boa tarde, boa noite, passei para desejar um bom fim de semana, passei para dizer oi e outras porcarias similares para o resto de sua vida orkutiana, até na hora do bloqueio de usuário ou da exclusão da sua conta! Amém!
domingo, 6 de dezembro de 2009
Simplicidade....by Luiz Fernando Verissimo
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar. Descobri que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu
tinha.
Hoje, com 41 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E só!
SIMPLICIDADE...
Luiz Fernando Veríssimo
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar. Descobri que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu
tinha.
Hoje, com 41 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E só!
SIMPLICIDADE...
Luiz Fernando Veríssimo
Teoria de uma vadia
Quando escrevi o post: RELACIONAMENTO para que serve? já estava com a ideia de elaborar o um topico congruente a este citado.
Tudo começou numa conversa em curitiba entre eu, a tia Maria e a Vivi. Estavamos discutindo sobre relacionamentos e abordamos esse tema: a mulher vadia!
Quem nunca conheceu uma vadia? Ou já caiu nas garras de uma? Eu foco nas vadias e nao nos canalhas (ou vadios se preferir) devido a diferença gritante de poderes carismaticos, racionais e sexuais, e tambem porque o canalha até certo ponto tem uma desculpa embasada na biologia evolutiva, onde o instinto masculino o pressiona a difundir seu DNA mas é suprimido pela consciencia moral.
Mas voltando ao assunto, estamos falando de vadia, e qual seria o retrado de uma?
Seque uma lista que foi elaborada por pessoas que já estiveram em contato com uma (inclusive eu):
1- Toda a Vadia sofre de pseudolalia. Que é o impulso em mentir. A pessoa mente para sua propria vantagem ou simplesmente por mentir, perde a noção do que é verdade ou não, se convence das mentiras como puras verdades. Chega quase a ser patologico, que no caso é a Síndrome de Münchhausen! onde a pessoa nao suporta a idéia dela ser comum, normal, trivial. Ela tem que ser super especial, tem que ter peculiaridades completamente excepcionais e fantásticas. Essa inclinação impulsiva para a mentira reflete uma grande vontade em ser admirado, de ser digno de consideração e aceitaçao pelos demais, conseqüentemente reflete uma grande insatisfação com a real e medíocre condição existencial.
2- Toda a vadia é maquiavelica, manipuladora, ou seja, consegue reverter uma situaçao a seu favor, usando tacticas como "botar lenha na fogueira" que seria tecnicas de intriga e confusao, alem do charme feminino, chantagem emocional, ou desculpas bem elaboradas. Sabe contornar situaçoes atingindo o ego das pessoas atraves de agrados e elogios no ponto exato, e quando necessario nos homens, atingindo a fraqueza do sexo masculino utilizando o artificio que chamamos de "perereca power"
3- Toda a vadia é ou quase chega a ser uma psicopata, uma pessoa sem emoçoes como remorso ou culpa! Segue apenas seus proprios interesses. Nao importa se o homem é pai de familia, casado ou se é compromissado, e mesmo que ela esteja compromissada tambem, nao hesita em trocar por um alvo que satisfaça melhor seus interesses!
4- A vida de uma vadia se baseia na triade: Sexo, dinheiro e conforto! Caso o primeiro falte, ainda pode ser compensado atraves de "saltos sobre cercados" sem precisar trocar de trouxa, digo parceiro!(no caso meu conhecido do japao) Porem se um dos dois ultimos que é dinheiro ou conforto faltarem, com certeza a troca será efetuada em breve. (no caso recente...)
5- Toda a vadia possui poucos "amigos", que sao pessoas que ela considera inferiores e manipuláveis. E os utilizam como ferramentas quando necessario.
6- Toda a vadia reconhece uma outra vadia de longe, podendo ser quase visualizado fenomenos eletricos oculares sendo liberados uma na outra. Isso se deve ao fato da concorrencia! Ou seja, duas vadias nao conseguem dividir uma mesma roda social.
7- Toda a vadia escolhe a dedo seus alvos! Alguns dos perfis masculinos que elas mais visam sao:
a) O Bisnaga, o cara que tem dinheiro mas é um tapado e ingenuo, pois nao possui maturidade emocional, ou nao possuem amor-proprio, ou mesmo nao possui experiencias relacionamentais. É o principal alvo das vadias, pois podem fazer o que bem entenderem com esse tipo de homem.
b) O Fodão, o cara que se acha bonito, rico e bom de cama, mas na verdade é inseguro pois sabe que nao é tao bonito e nem bom de cama, mas tem dinheiro. Sao os alvos mais faceis das vadias pois nao precisam de muito esforço para conquistar, bastando uma pequena bajulaçao no ego e uma amostra da perereca power.
c) O Cabeçao, é uma variaçao do Fodão, porem esse sabe que nao é tao bonito, nem tão rico, mas acha que é charmoso e arrasa na cama! é o tipo pedante que se faz e acha que impressiona as mulheres com jantares finos, hoteis de luxo e satisfaçao sexual, mal sabe que assim que a mascara cai e a realidade vem a tona, foi a vadia que aproveitou até a ultima gota e centavo e o trocou sem olhar pra tras!
Em suma, ser vadia é um dom! Pois elas aprendem a ser meticulosas, aprendem a elaborar planos maquiavelicos onde nossa ingenuidade mental nao consegue compreender! São extremamente racionais, e possuem um carisma refinado para manipulaçao de terceiros. Sabem mentir com veemencia, chegando a acreditar na propria mentira para enganar os outros. conseguem criar intrigas a seu favor e sao pessoas obestinadas em alcançar seus interesses, fazem de tudo para alcançar seus objetivos sem se importar com os meios, pois estao isentas de moral, remorso ou culpa.
Quem já conheceu uma vadia sabe identificar outras, ou seja, já está vacinado (como quem já pegou caxumba), claro que existem exceçoes quando se trata de bisnagas mas no geral o perfil delas sao faceis de identificar quando voce aprende onde prestar atençao.
E engana-se quem diz que existem ex-vadias, pois ser vadia é um feitio, uma qualidade inerente quiçá genetica de algumas mulheres. (Assim como ser bisnaga, fodão ou cabeçao)
Pode até existir vadia enrustida ou vadia nao despertada, mas em homenagem ao meu mengao hexacampeao a verdade é uma só: Uma vez vadia, sempre vadia!!!! Vadia sempre até morrer!
Tudo começou numa conversa em curitiba entre eu, a tia Maria e a Vivi. Estavamos discutindo sobre relacionamentos e abordamos esse tema: a mulher vadia!
Quem nunca conheceu uma vadia? Ou já caiu nas garras de uma? Eu foco nas vadias e nao nos canalhas (ou vadios se preferir) devido a diferença gritante de poderes carismaticos, racionais e sexuais, e tambem porque o canalha até certo ponto tem uma desculpa embasada na biologia evolutiva, onde o instinto masculino o pressiona a difundir seu DNA mas é suprimido pela consciencia moral.
Mas voltando ao assunto, estamos falando de vadia, e qual seria o retrado de uma?
Seque uma lista que foi elaborada por pessoas que já estiveram em contato com uma (inclusive eu):
1- Toda a Vadia sofre de pseudolalia. Que é o impulso em mentir. A pessoa mente para sua propria vantagem ou simplesmente por mentir, perde a noção do que é verdade ou não, se convence das mentiras como puras verdades. Chega quase a ser patologico, que no caso é a Síndrome de Münchhausen! onde a pessoa nao suporta a idéia dela ser comum, normal, trivial. Ela tem que ser super especial, tem que ter peculiaridades completamente excepcionais e fantásticas. Essa inclinação impulsiva para a mentira reflete uma grande vontade em ser admirado, de ser digno de consideração e aceitaçao pelos demais, conseqüentemente reflete uma grande insatisfação com a real e medíocre condição existencial.
2- Toda a vadia é maquiavelica, manipuladora, ou seja, consegue reverter uma situaçao a seu favor, usando tacticas como "botar lenha na fogueira" que seria tecnicas de intriga e confusao, alem do charme feminino, chantagem emocional, ou desculpas bem elaboradas. Sabe contornar situaçoes atingindo o ego das pessoas atraves de agrados e elogios no ponto exato, e quando necessario nos homens, atingindo a fraqueza do sexo masculino utilizando o artificio que chamamos de "perereca power"
3- Toda a vadia é ou quase chega a ser uma psicopata, uma pessoa sem emoçoes como remorso ou culpa! Segue apenas seus proprios interesses. Nao importa se o homem é pai de familia, casado ou se é compromissado, e mesmo que ela esteja compromissada tambem, nao hesita em trocar por um alvo que satisfaça melhor seus interesses!
4- A vida de uma vadia se baseia na triade: Sexo, dinheiro e conforto! Caso o primeiro falte, ainda pode ser compensado atraves de "saltos sobre cercados" sem precisar trocar de trouxa, digo parceiro!(no caso meu conhecido do japao) Porem se um dos dois ultimos que é dinheiro ou conforto faltarem, com certeza a troca será efetuada em breve. (no caso recente...)
5- Toda a vadia possui poucos "amigos", que sao pessoas que ela considera inferiores e manipuláveis. E os utilizam como ferramentas quando necessario.
6- Toda a vadia reconhece uma outra vadia de longe, podendo ser quase visualizado fenomenos eletricos oculares sendo liberados uma na outra. Isso se deve ao fato da concorrencia! Ou seja, duas vadias nao conseguem dividir uma mesma roda social.
7- Toda a vadia escolhe a dedo seus alvos! Alguns dos perfis masculinos que elas mais visam sao:
a) O Bisnaga, o cara que tem dinheiro mas é um tapado e ingenuo, pois nao possui maturidade emocional, ou nao possuem amor-proprio, ou mesmo nao possui experiencias relacionamentais. É o principal alvo das vadias, pois podem fazer o que bem entenderem com esse tipo de homem.
b) O Fodão, o cara que se acha bonito, rico e bom de cama, mas na verdade é inseguro pois sabe que nao é tao bonito e nem bom de cama, mas tem dinheiro. Sao os alvos mais faceis das vadias pois nao precisam de muito esforço para conquistar, bastando uma pequena bajulaçao no ego e uma amostra da perereca power.
c) O Cabeçao, é uma variaçao do Fodão, porem esse sabe que nao é tao bonito, nem tão rico, mas acha que é charmoso e arrasa na cama! é o tipo pedante que se faz e acha que impressiona as mulheres com jantares finos, hoteis de luxo e satisfaçao sexual, mal sabe que assim que a mascara cai e a realidade vem a tona, foi a vadia que aproveitou até a ultima gota e centavo e o trocou sem olhar pra tras!
Em suma, ser vadia é um dom! Pois elas aprendem a ser meticulosas, aprendem a elaborar planos maquiavelicos onde nossa ingenuidade mental nao consegue compreender! São extremamente racionais, e possuem um carisma refinado para manipulaçao de terceiros. Sabem mentir com veemencia, chegando a acreditar na propria mentira para enganar os outros. conseguem criar intrigas a seu favor e sao pessoas obestinadas em alcançar seus interesses, fazem de tudo para alcançar seus objetivos sem se importar com os meios, pois estao isentas de moral, remorso ou culpa.
Quem já conheceu uma vadia sabe identificar outras, ou seja, já está vacinado (como quem já pegou caxumba), claro que existem exceçoes quando se trata de bisnagas mas no geral o perfil delas sao faceis de identificar quando voce aprende onde prestar atençao.
E engana-se quem diz que existem ex-vadias, pois ser vadia é um feitio, uma qualidade inerente quiçá genetica de algumas mulheres. (Assim como ser bisnaga, fodão ou cabeçao)
Pode até existir vadia enrustida ou vadia nao despertada, mas em homenagem ao meu mengao hexacampeao a verdade é uma só: Uma vez vadia, sempre vadia!!!! Vadia sempre até morrer!
email encaminhado
hauahuauh, quase morri de rir deste email:
começa assim:
PASMEM , É A MAIS PURA VERDADE!!!!!!!!
As questões abaixo, foram elaboradas pelo atual Presidente da Câmara Federal, Severino Cavalcanti, e aplicadas numa sala de aula na cidade de João Alfredo, para aferir quais dos seus parentes, através do teste, teriam de fato capacidade para assumir os cargos que hoje estão ocupando em Brasília e no próprio estado de Pernambuco, visando acabar com essa história de nepotismo, já que, os selecionados, passariam a ocupar os cargos, através de concurso privado, calando a boca daqueles que por pura inveja, não consegue arranjar uma boquinha para os seus familiares...
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse ______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso _______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama _________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) dor
( ) ciado
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co _______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ____
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando ____________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Córrego
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou _______________
( ) Hortênsia volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
começa assim:
PASMEM , É A MAIS PURA VERDADE!!!!!!!!
As questões abaixo, foram elaboradas pelo atual Presidente da Câmara Federal, Severino Cavalcanti, e aplicadas numa sala de aula na cidade de João Alfredo, para aferir quais dos seus parentes, através do teste, teriam de fato capacidade para assumir os cargos que hoje estão ocupando em Brasília e no próprio estado de Pernambuco, visando acabar com essa história de nepotismo, já que, os selecionados, passariam a ocupar os cargos, através de concurso privado, calando a boca daqueles que por pura inveja, não consegue arranjar uma boquinha para os seus familiares...
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse ______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso _______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama _________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) dor
( ) ciado
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co _______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ____
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando ____________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Córrego
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou _______________
( ) Hortênsia volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Personagens da nossa infancia
Esse povo nao tem o que fazer, olha só o email encaminhado que recebi:
TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA NOSSA INFANCIA ( que nao percebíamos na nossa ingenuidade...)
GARGAMEL - Provavelmente tomava chá de cogumelo vindo daquele caldeirao o dia inteiro. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato. aliás, pra que ele queria pegar os smurfs???
PATOLINO - Se ele nao usa metanfetamina, a Bruna Surfistinha é uma freira. O cara é tao ligadao que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chao sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.
SALSICHA - Típico maconheiro, é só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato dele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. Isso sem falar naquele furgao psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um baseado.
BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homosexual mais bandeirosa do mundo dos super- heróis. Batman era o `solteirao` que curtia meninos novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o `mordomo` nao escondia algo mais?
ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique, senao, como é que vc explica aquela obsessao em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar...
HE-MAN - Esse é fácil agora. Consumidor nº1, de esteróides e bronzeadores artificiais, foi um dos precursores da "barbie life style". Aquele grito `PELOS PODERES DE GAYQUESOU !! ` era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele, e nao dá a minima para as gostosas da feiticera ou da Teela. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela
risada super aviadada?) entao o tempo todo ficava tentando uma vingancinha... e coisa e tal.
OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tao magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela?
ALICE - Mandou um LSD no país das maravilhas e ficou tri-louca, a historia inteira viajando, com momentos de bad trip de perseguiçao quase no final, ahuahuahuha... o desenho Disney mais lisérgico da história.
TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA NOSSA INFANCIA ( que nao percebíamos na nossa ingenuidade...)
GARGAMEL - Provavelmente tomava chá de cogumelo vindo daquele caldeirao o dia inteiro. Fica a vida inteira perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente homossexuais e abusando mentalmente seu gato. aliás, pra que ele queria pegar os smurfs???
PATOLINO - Se ele nao usa metanfetamina, a Bruna Surfistinha é uma freira. O cara é tao ligadao que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chao sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.
SALSICHA - Típico maconheiro, é só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato dele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. Isso sem falar naquele furgao psicodélico em que eles se trancavam pra fumar um baseado.
BATMAN & ROBIN - Essa é a dupla homosexual mais bandeirosa do mundo dos super- heróis. Batman era o `solteirao` que curtia meninos novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o `mordomo` nao escondia algo mais?
ZÉ COLMEIA E CATATAU - Qualquer um sabe o que tem nas cestas de piquenique, senao, como é que vc explica aquela obsessao em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima? Os caras voltam pra caverna e começam a viajar...
HE-MAN - Esse é fácil agora. Consumidor nº1, de esteróides e bronzeadores artificiais, foi um dos precursores da "barbie life style". Aquele grito `PELOS PODERES DE GAYQUESOU !! ` era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele, e nao dá a minima para as gostosas da feiticera ou da Teela. E o Esqueleto, tinha um caso mal resolvido com ele, (lembram daquela
risada super aviadada?) entao o tempo todo ficava tentando uma vingancinha... e coisa e tal.
OLIVIA PALITO - Claramente usa moderadores de apetite e anfetaminas. Ninguém é tao magro e desesperado assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela?
ALICE - Mandou um LSD no país das maravilhas e ficou tri-louca, a historia inteira viajando, com momentos de bad trip de perseguiçao quase no final, ahuahuahuha... o desenho Disney mais lisérgico da história.
Sonho confuso
Ontem eu tive um sonho muito estranho e confuso. Sonhei que havia casado com a Luiza Brunet!!! (eita coroa gostosa! hehe), mas até ai tudo bem, só que no sonho a filha da Luiza Brunet, Yasmin Brunet (gatinha demais!) apareceu tambem como filha dela e casada com o meu pai ou seja, era minha madastra, e eu virei padrastro do meu pai por estar casado com a mae dela. Ao mesmo tempo, eu virei sogro do meu pai e minha esposa Luiza virou sogra do proprio sogro!! confuso??? Agora imagina a continuaçao do sonho.
Logo depois a Yasmin, minha madrasta, filha da minha esposa Luiza, teve um filho chamado Eduardo. Este menino é meu irmao uma vez que ele é filho do meu pai, mas ele é tambem filho da filha da minha esposa, que o tornou meu neto. E no sonho eu virei entao avo do meu irmaozinho Eduardo.
Mas na continuaçao do sonho (que já estava parecendo novela!) isso nao era nada ate a hora em que eu e a minha esposa Luiza aparecemos com uma filha chamada Isabella.
Agora a Yasmin, filha da minha esposa Luiza, que é irma da minha filha Isabella e tambem minha madrasta, tornou-se avó da propria irmã. O meu pai, casado com a irmã
da minha filha, acabou virando cunhado da propria neta. E eu sou cunhado da minha
madrasta Yasmin, minha esposa Luiza virou tia da propria filha Isabella, que por sua vez tornou-se sobrinha do meu pai e eu acabei me tornando avô de mim mesmo?!?!?!? Mas heim??!!!
Logo depois a Yasmin, minha madrasta, filha da minha esposa Luiza, teve um filho chamado Eduardo. Este menino é meu irmao uma vez que ele é filho do meu pai, mas ele é tambem filho da filha da minha esposa, que o tornou meu neto. E no sonho eu virei entao avo do meu irmaozinho Eduardo.
Mas na continuaçao do sonho (que já estava parecendo novela!) isso nao era nada ate a hora em que eu e a minha esposa Luiza aparecemos com uma filha chamada Isabella.
Agora a Yasmin, filha da minha esposa Luiza, que é irma da minha filha Isabella e tambem minha madrasta, tornou-se avó da propria irmã. O meu pai, casado com a irmã
da minha filha, acabou virando cunhado da propria neta. E eu sou cunhado da minha
madrasta Yasmin, minha esposa Luiza virou tia da propria filha Isabella, que por sua vez tornou-se sobrinha do meu pai e eu acabei me tornando avô de mim mesmo?!?!?!? Mas heim??!!!
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
O milagre da tintura
E hoje visitando uma loja de som que havia passado umas duas semanas atras, o dono da loja chega e pergunta: "Ei, voce nao era aquele "senhor" que passou vendendo sensor de estacionamento esses dias?"
e eu respondi: "sim, sou eu mesmo!"
e o cara diz: "Rapaz! eu quase nao reconheci! parece que voce rejuvenesceu uns 10 anos!"
e eu indago: "quantos anos voce achou que eu tinha?"
e o cara: "sei lá, uns 40!"
e eu indignado: "e agora?"
e o cara: "sei lá, uns 23?!!?"
resposta: "pois é! o que uma tintura de cabelo nao faz!!!"
Conclusão:
1- 40 anos - 10 anos = 23 anos!!!!!!!
2- idade real=30 > idade aparente 40 ???? só na cabeça dele!!!
3- Ele nao comprou nada! + ele nao sabe fazer conta! + ele nao tem bom senso = falencia na certa!!!
4- Foi comprovado!!! tintura de cabelo faz milagres!!!!! 40 - 23= 17 ou seja: Eu sofri um rejuvenescimento nominal de 17 anos!!!!
5- Levando em consideraçao o presuposto de que o agente fiscal do bom senso não estava participando da operaçao, entao 30 - 23= 7 ! Sendo assim, o rejuvenescimento real comprovado pelo milagre da deusa francesa L'oréal foi de exatamente 7 anos!!!!
e eu respondi: "sim, sou eu mesmo!"
e o cara diz: "Rapaz! eu quase nao reconheci! parece que voce rejuvenesceu uns 10 anos!"
e eu indago: "quantos anos voce achou que eu tinha?"
e o cara: "sei lá, uns 40!"
e eu indignado: "e agora?"
e o cara: "sei lá, uns 23?!!?"
resposta: "pois é! o que uma tintura de cabelo nao faz!!!"
Conclusão:
1- 40 anos - 10 anos = 23 anos!!!!!!!
2- idade real=30 > idade aparente 40 ???? só na cabeça dele!!!
3- Ele nao comprou nada! + ele nao sabe fazer conta! + ele nao tem bom senso = falencia na certa!!!
4- Foi comprovado!!! tintura de cabelo faz milagres!!!!! 40 - 23= 17 ou seja: Eu sofri um rejuvenescimento nominal de 17 anos!!!!
5- Levando em consideraçao o presuposto de que o agente fiscal do bom senso não estava participando da operaçao, entao 30 - 23= 7 ! Sendo assim, o rejuvenescimento real comprovado pelo milagre da deusa francesa L'oréal foi de exatamente 7 anos!!!!
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